Uomini vs Donne

Si lo so, ne ho già scritto altre volte...ma questa è stata suppergiù la conversazione che ho avuto con un amico.

Amico: Mi spieghi cos'è che odi tanto della compagnia femminile?

Io: La compagnia femminile?

Amico: Dai seriamente...

Io: Ok...partiamo da un esempio.

Esempio: Uscita serale.

Sms informativo maschile: Oh Babba, stasera se stasera sei in giro ci si becca al pub, poi vediamo cosa fare.

Sms informativo femminile: Cucciolo, tatina, stellina, tesoro...Stase cosa facciamo? A che ora ci troviamo? Fammi uno squillo quando parti da casa così parto anch'io e fammi sapere se devo vestirmi bene o se stiamo al pub ok? Bacetti, Voglio bene.

Io: Capisci? Poi cosa accade. Accade che, se esco con gli amici, arrivo al pub, mi bevo un caffè e un amaro, esco a fumare la sigaretta, rientro e sparo stronzate al bancone, poi si ordina di nuovo da bere e si sparano di nuovo cazzate. due risate. Poi se ci va, prendiamo la macchina e andiamo da qualche parte, senza impegno, senza programmi.

Amico: E se esci con l'amica/le amiche?

Io:Beh, son già due situazioni differenti. Se esco con l'AMICA è un guaio. Se siamo solo io e lei, vuol dire che è in vena di confidenze. Ciò significa che per tutta la serata dovremo raccontarci la rava e la fava, chiunque osi interrompere la confidenza sarà gelato dallo sguardo di rimprovero "scusa, ma io e la MIA AMICA stiamo parlando" . Questo genere di serata ci può anche stare...sì, una volta ogni tanto, in settimana, e in occasione del mestriuo magari. In caso l'uscita si trasformasse in uscita tra 2 o più amiche lì ci sarà l'entusiasmo iniziale, dove si parlerà di cose futili tipo lo shopping, trucco e parrucco, flirt (e per quanto angosciante, per un po' ci può anche stare), per poi passare ai guai o alla serata GUARDATE QUANTO SIAMO AMICHE, GUARDATE QUANTO SIAMO FICHE.

Amico: E non è divertente per voi?

Io: Per me no Se poi c'è una partita? Io divento l'invasata di turno e, UNA COSA CHE L'UNIVERSO FEMMINILE MAI POTRA' COMPRENDERE è:

STARE ZITTA DURANTE UNA PARTITA.
* NIENTE COMMENTI ( SE NON NE CAPISCI UN CAZZO)
* NIENTE DOMANDE (TANTO SONO SICURAMENTE DOMANDE STUPIDE TIPO: ma noi per chi tifiamo? ) Noi? Noi chi? -> classico esempio d'amicizia di massa
* NIENTE SBUFFI, Nè DOMANDE SU QUANTO MANCA

Altra cosa insopportabile. Perchè ogni volta che mi alzo dal tavolo mi sento chiedere: "Stai andando in bagno? Vengo anch'io!"
NO! Perchè? A casa tua ti ci fai accompagnare al cesso? Non sai pulirti? Che vuol dire andare in bagno in coppia?

Per non parlare dei complimenti: Ooooh ma come sei bella stasera!
Irritanti!
Tu hai mai sentito un uomo dire all'amico: Hey ma come sei fico stasera, dove devi andare?
I complimenti tra donne poi sono la cosa più falsa che esista al mondo! Se lo dicono perchè ci credono, vorrebbero o il tuo stesso taglio, o il tuo stesso trucco, o il tuo vestito...
Se lo dicono ma non ci credono, lo fanno perchè in quel momento sanno di essere più carione di te e vogliono farlo notare e sentirselo dire.
Subdole e false. Costruite e impostate.
Ecco perchè non amo la compagnia femminile.
Esaustiva?

Signora vuole lo sconto...

Signora: Scusi, quanto viene quella zuccheriera in porcellana fatta come una lattina?



Io: Sette euro e cinquanta.

Signora: Ah, pensavo molto meno! E non lo fa lo sconto?

Io: No, questa è una linea che non saldo perchè continuativa. Sto facendo una promozione, ma solo se la spesa supera i 20 euro. Sentiamo, lei quanto vorrebbe pagarla?

Signora: Mah, non so...facciamo 5 euro, ed è già troppo

Io: Allora facciamo così...il giorno del suo compleanno, lei passa di qui e io gliela regalo! Arrivederci!

Elenina e l'istinto di sopravvivenza...

Stamattina, mi alzo in ritardo come sempre.
Capottone a rallentatore giù dal letto e mi trascino in bagno.

Appena sveglia il mondo fa schifo, la vita è una merda, la giornata sarà pessima e io allo specchio faccio paura

Capelli scombinati che sparano un po' in su e un po' in giù, non si capisce una fava. Non so come sia possibile, ma mi sono addormentarmi su un lato e non mi son mossa per tutta notte!
Conseguenze:

la mia faccia sembra aver urtato contro a qualcosa, come se m'avessero tirato una padellata fortissima, perchè tutto il lato sinistro è appiattito
Guancia spalmata per il lungo, bocca semi aperta e storta sul lato sinistro e, sempre dal lato sinistro, capelli appiattiti che sparano in su
Insomma sembro la sorella brutta di Aigor
Chiamatemi Sorella Frittella

Comunque, mentre faccio smorfie per riacquistare una forma del viso umana (o umanoide che sia), mi apposto davanti al lavandino, ignorando volutamente lo specchio per non compromettere del tutto la giornata, e comincio a lavarmi i denti.

Spazzolo in su, spazzolo in giù, gratto la lingua, sputo...

...trrrrrrrrrrr



Risciacquo e sputo...

....trrrrrrrrrrr



Uaaaa c'ho un super potere, lo sputo atomico!
Così mi soffermo 5 secondi a pensare: come può essere che ad ogni mio sputo trema la casa?

Poi sento suonare la sveglia! è la quarta volta che suona, questo significa solo una cosa:
E' TARDIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!

Scappo giù, mentre mi metto e scarpe, cappello per coprire i capelli ancora piatti, sciarpa, cappotto, borsa, computer...ciao mamy ciao papy...metto in moto, accendo la radio ed è lì che sento la notizia del terremoto!

Così mi metto a ridere. Ok, non è una reazione normale, ma nemmeno pensare di avere lo sputo atomico lo è, eppure io, invece di preoccuparmi, allarmarmi, pensare che fosse un terremoto, cos'ho pensato? Di avere un superpotere?
Un genio Elenina, un genio!

Signora entra a chiedere indicazioni...

ignora: Buongiorno...

Io: Buongiorno, dica...

Signora:Ehm, vorrei solo un'indicazione...dove posso trovare un tabacchino?

Oh, facile! Penso io, povera stolta

Io: Il più vicino è qui in fondo alla strada a destra, 50 metri dopo i portici.

Signora: In fondo di qui? Cioè, io mi metto in questo senso e la destra quindi è questa?

(mettendosi di spalle e sventolando la manina)

Io: Ehm...si, non è difficile

Mi son trattenuta dal chiederle se dovevo metterle lo scotch sulla mano perchè se ne ricordasse

Io (avvicinandomi e mettendola in posizione): Allora dritto così...poi lì al semaforo, lo vede il semaforo? Perfetto, lì a destra. Cioè dalla parte opposta alla pizzeria. Prosegue per 50 metri e vede l'insegna.

Signora: Ok!

Fa due passi..

Signora: Al semaforo vado dalla parte della pizzeria giusto?

Io: Signora, deve prendere le sigarette?

Signora: Si...

Io: Ok, cominci a prenderne due dal mio pacchetto. Poi alla prima occasoione vedrà che un tabaccaio lo trova! Arrivederci!

Negoziante, ladro, fancazzista ed evasore fiscale

Per quanto possa sembrare divertente e spensierata, la vita del negoziante non è affatto semplice. Tenete presente che non esistono norme che tutelino il suo lavoro, esiste solo una cosa che tutti chiamano RISCHIO IMPRENDITORIALE, della serie: hai scelto di fare sta vita e mo so cazzi e stracazzacci tuoi.
Una banalità...digitando su Google parole a caso tipo norme tutela diritti commerciante ecco cosa esce...



Escono solo ed esclusivamente DIRITTI DEL CONSUMATORE.

Leggendo le prime 3 righe di ciascun link, capirete ben presto che per il negoziante NON ESISTE MODO DI TUTELARSI.
Si evince solo che:

* il commerciante deve assicurare e garantire bla bla bla (giusto...)
* il consumatore ha diritto a una tutela in caso di bla bla bla (giusto...)

L'unico inghippo è che noi commercianti dobbiamo limitarci a fare appello all'educazione e al buonsenso del consumatore che se ruba verrà punito. Ahahah
E se non lo cogli sul fatto?
Patate.

Il fatto è che i ladri non sono solo coloro che si nascondono oggetti in tasche e borse, ma c'è di ben peggio in giro!
Persone bieche che arrivano con oggetti a detta loro acquistati da te difettati o difettosi. Peccato che non hanno conservato lo scontrino. Merce magari acquistata chissà dove, chissà quando e rivendicano cambi di merce.
Altre che, sempre dopo giorni, sostengono di essere uscite dal negozio dopo aver pagato e aver dimenticato lì la merce acquistata. Te ricordi perfettamente di averle viste col sacchetto in mano, ma anche se ti dovesse sorgere il dubbio in negozio il pacchetto non c'è. In automatico passo per ladra ed escono al grido di

"Le farò una pessima pubblicità!"

Ma fai un po' come cazzo ti pare, basta che ti levi dalle palle....

è capitato che nella confusione il cartellino di un altro articolo fosse finito nei pressi di un oggetto che costava molto di più. Una signora (che conosceva perfettamente l'articolo perchè già venuta in precedenza a chiedere informazioni sul quell'oggetto in particolare), mi chiede di incartarglielo. Giunto il momento di pagare, io le dico il prezzo reale dell'oggetto...

Signora: Mi scusi, ma lì c'è scritto 20 euro...

Io: 20 euro costa la tazza accanto, questo è da 45 euro...Sul cartellino c'è anche scritto Tazza bla bla 20 euro e poco più in là c'è un altro cartello con scritto tazza buh buh 45 euro.

Signora: Quanto ci scommette che se chiamo il vigile ho ragione io?

Ladra io, di nuovo.

Ecco, questi sono tutti esempi di estorsione...

Ma a me, da sti infami chi mi tutela?
Molte volte per beneficio del dubbio, paura di ritorsioni o per non perdere la faccia davanti a 10 euro gli si concede il "cambio", lo sconto, gli si fa il favore.

Ingiustizia!

Poi accade che, trovi il bastardo che si accanisce e ti manda qualche controllo e per quanto uno posa cercare di fare le cose in regola e come si devono, qualcosa sfugge sempre, è inevitabile! Una carta compilata male, un numero non trascritto, una svista e sei nella merda. Il problema è che quello che a te sfugge è sempre la prima cosa che a loro balza all'occhio
E son cazzi. E se non son cazzi perchè non si vogliono accanire, o perchè la svista non è grave, son comunque seccature.

E poi ci son quelli che pensano che tu sia lì a giocare. Vai in giro a divertirti, porti a casa un sacco di belle cose, le piazzi lì e aspetti che arrivi qualcuno che le vuole, così le insacchetti e incassi. Fai un sacco di soldi senza fare un cazzo, diventi ricco, evadi le tasse e sei felice.
Oh...uguale!

Signora (già nota) fa acquisti in negozio...

Signora: Elena, cara...ti chiedo un favore, ma forse è troppo...

Io: Uhm...dica, non le piace la confezione?

Signora: Oh, no no...è perfetta! Meravigliosa! Bellissima! Sai che amo le tue confezioni...Piuttosto...Non è che me le porteresti a casa? Non abito distante, ma sai sono a piedi e fa freddo.

C'era una volta...

...e c'è tutt'ora un amabile signore di nome Armandino.
Calabrese di nascita e di fatto, si aggira per le vie di Legnano con un'armonica (fedele compagna di avventure).
Spesso e volentieri approda al pub dove in cambio di una "serenata", composta per lo più da due note che si alternano all'incirca così - - - - _ _ _ _ - - - - _ _ _ _ verso l'infinito e oltre, di solito riesce a guadagnarsi una birra, più che altro gliela si offre per interrompere il supplizio di quelle due note che ti entrano nel cervello.
Armandino non è avaro però, affatto! Ha solo bisogno di compagnia, infatti ogni tanto capita lì davanti al pub con una bottiglia di vino e generosamente la offre al grido di "BIV', E BIIIIIV!" e tu devi BIVERE se no ti chiede se hai CAPISCIUTO BUON.

Ha una risatina che è uno spettacolo...Piccoletto in posizione tartaruga, tutto incassato dentro al giaccone, con in una mano la bottiglia e nell'altro un bicchiere, ti guarda con l'occhio languido e se la ghigna...

Eh eh, eh eh, eh eh...biv', biv'...e biv'!!! Eh eh, hai capisciuto buon? E biv! Eh eh, eh eh..brav, brav guagnon! Eh eh hai capisciuto eh eh, eh eh...

Se poi per caso qualcuno dovesse dirgli che è di Catanzaro...

Aaaaah tu di Catanzaro si? Aaaah ah ah, e biv, biiiiv! Brav, brav!

Quando gli si chiede: Armandì, ma da quant'è che non vai in Calabria?

Armandino: Eeeeh, un po', un po', un po'un po'...Biv! Quarant'anni mannaja, mannaja...quarant'anni! Mannaja, mannaja...Biv!

E se ne va...