mercoledì 28 novembre 2012

Tu puzzi e hai i pidocchi...

Rompiballe tirchia e snob (già nota) entra in negozio e sceglie un oggetto in promozione... 

Rompiballe: Prendo questo, non è che ne ha un altro che non fosse in esposizione? Ci tengo a fare bella figura, devo regalarlo a una signora mooolto fine. :) 

Io: No, questo è l'ultimo :) 

Rompiballe: Ah. Beh ma questo è in esposizione, mi fa un ulteriore sconto allora! :) 

Io: No, è un negozio, siamo sul pianeta Terra e nei negozi la merce si espone, in più è scontato al 50% quasi ci guadagno di più a non venderlo :) 

Rompiballe: Sicura che non ne ha un altro allora? 

Io: è l'ultimo perchè uno è caduto (maldestramente dalle mie mani :) ) e s'è rotto :) 

Rompiballe: Ma è irriparabile? Se no, me lo regali e con la colla lo aggiusto io. :) 

Io: Lo scriva sulla letterina di Babbo Tirchio Natale, se è stata abbastanza pidocchiosa, chissà, magari lo trova sotto l'albero! :)

venerdì 23 novembre 2012

La Banalità è la Nuova Originalità...


...e non lo dico tanto per dire, ahimè è la verità. :)

Ma badate bene, non parlo di eccentricità, di dubbio senso estetico o di pacchianaggine, ma dioriginalità, quella cosa che ti fa spalancare la bocca e stropicciare gli occhi, quell'emozione che hai per aver visto o letto una novità assoluta, intelligente e stimolante, quella sensazione di divertimento che hai guardando un oggetto o un'immagine e che è diventata così rara da essersi trasformata, per colpa di chi non capisce una sega ma vuole fare il figo, in banalità. La banalità la comprende chiunque e chiunque è tantissima gente, purtroppo. :)

Ormai queste son le cose che noti più su facebook che nel mondo reale ed è un ottimo modo per osservare e capire le tendenze...bene, siamo nel baratro, perchè tendiamo allo schifo più assoluto e al cattivo gusto. :)

Ho notato, per esempio, che scrivendo cose su quanto fa schifo la vita, sulle persone FALSE, sulla cattiveria e snocciolando giudizi morali, si ottengono un sacco di consensi. Al contrario se si scrive qualcosa un po' sopra le righe, magari cinico o ironico, i consensi son rarissimi...sarà forse che nessuno li capisce? :)

Le foto di un gattino annaffiato che miagolerà e dududu dadadda, vanno fortissimo, se poi sopra ci son scritte smancerie con cuoricini, minchiacciao. :)
Sarà che a me fanno schifo i gatti, le smancerie e i cuoricini, ma perdio...che ansia! :)

Per non parlare di foto di bambini in pose da adulti che si baciano con frasi degne dei tarocchi Baci Perugina.
E poi...checcazzo, sono graficamente antiestetici...insomma QUALCUNO REQUISISCA POWER POINT a chi commette sti scempi! :)
La galera ci vorrebbe, altro che... :)
Uso improrpio di mezzi di comunicazione di massa? PROPONGO LA LEGGE DEL TAGLIONE...falange per falange, poi voglio vedere se con i moncherini si permettono di scrivere ancora oscenità smielate o di cliccare MI PIACE! :)

mercoledì 21 novembre 2012

5 Cose Che Amo di Me


1. Il mio ALTRUISMO:)

son la regina degli altruisti. Faccio continue opere di bene. La mia attività preferita è la classificazione degli scemi.
Vedo gli imbecilli e gli dico:

"Hey tu...ehm, Coso...lo sai che sei proprio un inetto, un imbecille, un senza cervello! Ora va disperditi ma non riprodurti, passa dal retro che per te è pronta la castrazione chimica e una vasectomia gratuita giusto per stare sicuri." Io tengo alla preservazione della specie SCEMO, ma è la loro riproduzione è da tenere sotto stretto controllo.

2. La mia AUTOSTIMA: :)

Proporzionalmente legata agli scemi. All'aumentare degli scemi che conosco, aumenta anche lei. Se anche voi avete uno scemo per casa, non abbandonatelo sul ciglio dell'autostrada, potrebbe tornarvi utile nei giorni di sconforto...Tornate a casa dopo una giornata di frustrazioni? Non avete passato un esame? Il vostro indice di gradimento è colato a picco perchè a lavoro è arrivato un nuovo genio? Amici, se avete uno scemo per casa, la vita vi sorriderà proprio nell'istante in cui aprendo la porta lo/la vedrete alle prese con un cacciavite mentre cerca di aprire un barattolo di pelati. :)

3. La mia indiscussa MAGNANIMITA': 

Se vedo uno scemo in difficoltà NON LO AIUTO. Deve spremere quel suo unico neurone rinsecchito, allevarlo, arrivare a un livello di scemenza quantomeno umana. :)

4. La mia COERENZA: :)

Non faccio differenze tra scemi, per me sono tutti uguali e li tratto tutti allo stesso modo.
DA SCEMI.
Se si avvicinano non li scanso, loro son convinti d'essere magari dei fighi, dei geni del male, delle gnocche eccentriche, in realtà son solo scemi vestiti a festa, fargli credere di essere fighi/e e pomparli può cambiare di molto le mie serate...
Li posso poi ammirare ballare con convinzioni in mezzo a piste vuote, indossare cose improponibili, dire frasi imbarazzanti alle bariste tipo: "Ciao, io sono Bla, sono una leggenda in questo locale, te sei nuova di queste parti? Non t'ho mai vista!" e scoprire che è la proprietaria da 10 anni...

5. La mia DISCREZIONE. :)
Se avvisto uno scemo non lo indico, potrebbe spaventarsi o pensare chissà cosa...
mi limito ad girargli intorno, basta poco per accertarsi che lo sia realmente...

Basta aspettare qualche secondo e inizieranno a parlare loro, o a te direttamente o sfoderando un fantastico iphone con cover improponibili e suonerie inascoltabili e, parlando ad alta voce, sentirai tutta la sua conversazione dove salta fuori che:

* organizza eventi;
* fa il dj;
* fa serate (generiche);
* lavora in un locale (sempre generico);
* studia marketing comunicazione sarcazzo cosa;
* fa shopping solo a Milano;
* porta occhiali da vista finti;
* ha una fi.ga per le mani;
* ci sta troppo dentro...
* ha fatto un servizio fotografico da mettere su facebook (emmiraccomando guardalo e metti mi piace zio!)

ecco, questo è uno scemo vero. Uno di quelli da mettere nel retino. Per avvicinarlo basta poco. L'importante è che lo riusciate a catturare quand'è distratto e non in serata.

giovedì 15 novembre 2012

Uomini e Donne Cani e Gatti

Snocciolerò un'altra mia brillante teoria su uomini e donne. 
Gli uomini sono come i cani, le donne come i gatti ed è per questo che le donne mi stanno sulle pall.e. :) 
Ok, sono arrivata subito alla conclusione senza spiegare, ma questa è la tesi che vorrei sostenere in questo post. 

Parlando con un amico è saltata fuori la classica frase: perchè noi maschietti pensiamo solo alla f..a! 

VERO, ma è assolutamente FALSO pensare che le donne non pensino anche loro solo al ses.so, semplicemente sono molto abili a farvi credere di essere dei maniaci infoiati. 

Esempio... 

Donna vestita di tutto punto, con scollatura al punto giusto, gonna corta o pantalone attillato, tacco 12, truccata e parruccata per bene. 
L'uomo medio che fa? :) 
Le primissime due cose... 
senza pensare, le guarda tette e cul.o. Ed è giusto! :) 
Hai vinto amico, non sei un maniaco povero ometto mio! :) 
è la tua natura e la donna lo sa fin troppo bene! 

Lei si sarà vestita così solo per il suo intimo piacere di ammirarsi allo specchio e nel riflesso delle vetrine? :) 
Certo che no! :) 
Forse s'è vestita così per farsi fare i complimenti dalle amiche che mentre le dicono quanto sta bene, pensano ma va sta zoccola come va in giro e pensando a questo scatta l'invidia. L'invidia nel sapere che quella sera non saranno loro al centro dell'attenzione dei maschietti, che loro non attizzeranno nessuno finchè Miss Ho Raccolto Un Tuo Occhio Nella Mia Scollatura e l'Altro sul Mio Culo andrà in giro lasciando dietro sè scie di profumo. 
E quelle scollature e tacchi, quell'invidia femminile tradotta in termini maschili cos'è se non VOGLIA DI C...O? 

Ma la donna non lo ammetterà mai.Lei anima pura! :) 

Non vi dirà mai che nelle fredde notti d'inverno ulula anche lei alla luna piena, non vi dirà mai che se esce svestita è per portarsi a casa una salsiccia con attaccato un uomo, non vi dirà mai che le piace quando le guardate la scollatura, ma vi farà talmente tanto impazzire lanciandovi segnali discordanti che voi andrete a casa in bianco e lei pure. 

Certo! Perchè se lei non vi salta addosso, quello che ha fatto fino a quel momento è stato provocarvi per respingervi e darvi dei maniaci e tutto solo perchè? 
Perchè la donna non ammetterà mai d'essere affamata tanto quanto l'uomo. :) 
E se lo ammette è na zoc.cola! :) 

E poi diciamo che a sfavore dell'uomo gioca l'evidenza del fatto. 
Se un uomo si eccita la donna oltre ad immaginarlo...beh, spesso lo vede pure...e lì è tutto in discesa per lei. 

Per questo l'uomo è come il cane. Il cane quando è felice di vederti ti fa le feste, salta, sbava, scodinzola...il gatto si limita a strusciarsi per 5 secondi sulla vostra gamba e poi va a leccarsi altrove. 

UOMO=CANE 
DONNA=GATTO 

NON FA NA PIEGA! 
:)

venerdì 9 novembre 2012

Se sei a dieta...NON DIRLO A NESSUNOOO!

Perchè le persone che si mettono a dieta diventano monotematiche? 

La cosa non dipende solo da loro, ma anche dalle persone che le circondano... 

Io ho dovuto dichiararlo per forza di cose, quando al pub hanno cominciato ad andare male gli affari, ho dovuto vuotare il sacco... 

"Ebbene sì, è da agosto che bevo solo succhi di frutta 100% POMPELO senza zucchero!" :) 

* Ah sei a dieta? capita :) 
* Cosa mangi? cibo :) 
* Quanto mangi? tre volte al giorno? :) 
* Quanto hai perso? un po' di ciccia...così:) 
* Se me la passi provo a farla anch'io...ma è dura? no, mavà...se ti piace la verdura scondita :) 

Poi una volta finite le domande cominciano a raccontarti di gente che conosce gente che ha perso mille mila kg in sette giorni nei modi più disparati... 

* Mio cuggino ha perso 30 kg in 3 giorni andando da un tizio che lo ipnotizzava. Cioè, lui era convinto di mangiare, tipo Matrix. :) Poi però li ha ripresi tutti. :) 

* Il fratello del fidanzato della mia ex ha fatto la dieta della pasta. Mangiava solo pasta, anche a colazione. è andato avanti così per due mesi...poi ha scoperto d'essere intollerante al glutine ed è morto :) 

* La sorella dell'amica di un amico di un mio amico ha fatto la dieta dell'acqua. Ha perso un sacco di kg, ora non so se 30 o 40, ora fa la modella per armani. :) 

Per poi passare al suggerimento di ricette dietetiche con ingredienti mai sentiti in vita mia, verdure impronunciabili che arrivano da paesi sconosciuti. 

* No devi troppo provare la parmigiana si Seitan. Non puoi capire quant'è gustosa. Questa ricetta me l'ha data quella GRAN VEGANA della moglie del capo di mio cugino che vive in Papasia. :) 
Mah io mangio le melanzane grigliate...le hai mai provate? Son quelle viola...presente? :) 

* Ma scusa sei a dieta e non hai comprato il ricettario di Kate Moss? 
Chi è? La cocainomane che passa tra le fessure del parquet? cit. :) 

* Ma tu lo sapevi che se sei a dieta devi mangiare colorato? I colori aiutano a...a...non so bene a cosa, ma me l'ha detto il fratello adottivo della mia vicina di casa defunta che passa tutta la giornata sui canali dove fanno vedere i ciccioni americani che fanno le diete. :) 
Volevo farmi un'insalata mista con pomodori, zucchine, cipolle di tropea, ma manca un tocco di blu, provvederò a cacciare un puffo, l'azzurro non l'ho ancora assaggiato :)

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