Recenti avvenimenti...

Circa 10 giorni fa...

* Un signore passando si blocca sulla porta del negozio.
Con aria rapita e affascinata, guarda incantato davanti a sè...

Tizio: Signora, ma...è bellissimo!
Lo toiletta lei?

Inizia così un comizio su come toilettare certi cani, su dove andare, su cosa usare per pulirli, su quanto puzzano, tutto ciò mentre io facevo un pacchetto regalo a una signora che attendeva con il suo cane...

Tizio (uscendo): Arrivederci signora e ancora complimenti per il suo cane...ah, arrivederci anche a lei...



Qualche giorno fa...

* Signora entra convinta, fiera e decisa: "Buongiorno, vorrei 12 rose rosse!"

* Tra me e me...

Me: Tanto lo so che un giorno sarò ricca e famosa!
Me: Ah fico! Quindi per ora posso cazzeggiare!

* Tizia entra in negozio...

Tizia: Scusi...questa CAMPANELLA cos'è?

Io: Uhm...ehm...è un indovinello tipo "Di che colore era il cavallo BIANCO di Napoleone?"

Tre giorni fa...

* Kirsten entra in negozio...

Kirsten: Ciao Elena, tu cosa fa? Passo tra due ciorni prepara me regalo che mio compleanno...ciao!



Ieri...

La mia disperazione si chiama Kirsten...
Era il suo compleanno ed è passata a riscattare i regali che voleva le facessimo..
Le dico di passare da mia sorella mentre impacchettazvo il regalo (che aveva già scelto da mesi)
Kirsten torna indietro e le do il mio pacchetto...

Kirsten: Ci son tutti?

Io: Tutti? Tutti che?

Kirsten (alzando la voce): Miei regali, son tutti?

Io: Questo è il mio...è uno...

Kirsten (furente): E qVello di Annalisa? Di là Annalisa non c'è...

Io: Boh...

Kirsten (con faccia arrabbiata): Me va ad aspettarla di là allora...

Dopo 10 minuti ripassa

Kirsten (tutta felice): Crazie Ellena, me va ciaaa!

L'alibi perfetto...

diciamocelo...è il migliore degli alibi mai esistito per chi dice cose a caso...ed è anche l'unico lato positivo che giustifica in qualche modo il sanguinare (senza essere stata pugnalata*) per un lasso di tempo approssimativo, che varia dai 3 ai 5 giorni.

Nemmeno la scusa dell'ubriachezza regge il confronto con il tanto temuto MESTRUO! 

L'ubriacatura te la procuri da solo/a...invece le mestruazioni quando arrivano, arrivano. Questa associazione a una pubblicità natalizia potrebbe sembrare blasfema per caso?
Ma chissene frega, tanto è colpa del mestruo!

Sapete cosa mi piacerebbe fare? No, non lo sapete lo sto per scrivere...
Mi piacerebbe svegliarmi una mattina e, depennando persona per persona, insultare aggratis tutti i miei contatti facebook...così per sfregio.

Ovviamente m'impegnerei per pubblicare insulti personalizzati, far scoppiare tanti mini ciccioli qua e là, magari creando anche zizzagna.

Certo, non posso mica avere insulti freschi per tutti, molti non li frequento da anni e anni, dovrei rivangare nel passato e magari tirar fuori vecchie storie, altarini che potrebbero creare tensioni...sarebbe fichissimo ricevere indietro trecento e più insulti di ritorno, vedere cosa davvero pensano le persone, farli uscire allo scoperto, fuori dalle foto festaiole, fuori dagli auguri fatti ad minchiam nel giorno del compleanno di pincopallino che se non fosse per facebook non ricollegherebbero nemmeno più il nome al volto.

Sarebbe bella la sensazione...quella di far spallucce e dire a tutti parlando da un balcone con la faccia pulita e i capelli schiacciati: ragazzi, davvero...non so che mi è preso, [i]non è stata colpa di me, sapete...ero in pieno ciclo e...e...e...
[/i]
da lì non dovrò aggiungere nient'altro, la folla inferocita si placherà girerà i tacchi e dal frastuono di urla e bestemmie, si passerà a un leggero brusìo..

"Aaaah, vabbè tutt'apposto ragazzi, aveva le sue cose!"

Signori della giuria avete raggiunto un verdetto?

Si vostro onore, l'imputata NON è COLPEVOLE.

*ogni riferimento sessuale è del tutto casuale

Maaaa...

la giornata mondiale degli insulti velati e nessuno m'ha avvertita?

INSULTO NUMERO 1

Un vigile mi ferma per dirottarmi causa TIR rovesciato sulla strada...

Vigile: Signorina dove deve andare?

Io, convinta che mi fermasse per un controllo come ogni maledetta mattina in cui sono in ritardo, gli rispondo sarcastica...

Io: A lavoro forse?

Vigile: Bene, sono felice di sapere che ha un lavoro, ma intendevo...in che direzione sta andando? Verso Busto è tutto bloccato!

Io: Ah...gr-grazie?

INSULTO NUMERO 2

Entro al solito bar per bere un caffè...

un tizio che da qualche mese ha aperto una (squallidissima) gioielleria poco più avanti del mio negozio, fa la mossa del brillantone.
Peccato che ha beccato la persona sbagliata.

Tizio: Giovanna, offro io il caffè alla signorina...magari incentivo un po' di solidarietà tra negozianti di via Roma...

Io: Io sono socievole e solidale, non c'è bisogno d'incentivare, comunque...grazie?

Tizio: Ti pare, per così poco!

Son rimasta perplessa...mi ha offerto il caffè per sottolineare che lui è socievole e gentile mentre io sono scortese e antipatica?

INSULTO NUMERO 3

Esco dal bar e trovo ad attendermi davanti al negozio un rappresentante di un'azienda che tratto...

Dopo avermi mostrato la collezione natalizia, stiliamo un ordine...

Rappresentante: La linea classica rossa non ti piace?

Io: Mmh...non so, sarà che non è periodo, sarà che ha stancato...preferisco altre versioni...

Rappresentante: Beh certo, poi questo negozio è talmente...bizzarro, originale, un po' come te insomma

Io: Gr-grazie?

Signora Aspetta Indispettita Davanti al Negozio...

Apertura 9,30.
Parcheggio alle 9,35
Mi accingo ad alzare la saracinesca alle 9,38?

La signora con le braccia conserte batte il piede avvolto in un'imbarazante ballerina marrone (signò...già le ballerine fanno cagare a prescindere, figuriamoci su una over 50 ).
Comunque...mi avvicino per togliere il lucchetto e la sciura comincia a borbottare...

Signora con pessimo gusto in fatto di scarpe: Ma insomma, è un quarto d'ora che aspetto, se l'orario è 9,30 non capisco perchè lei debba arrivare alle 9,45...

Io: Se fa un passo indietro (con quelle orribili ballerine) forse riesco anche ad a togliere il lucchetto e ad alzare la saracinesca...


Signora con pessimo gusto in fatto di scarpe continua a brontolare: Immagino che il negozio sia suo...poi non vi lamentate della crisi...

...da lì in poi, tenendo presente che non avevo ancora bevuto il santo caffè del mattino, il mio cervello percepiva solo un fastidioso Bla bla, blablablablabla, bla bla, bla!

Apro la porta ed entra prima lei
Mi ostruisce la via per andare alemno ad accendere le luci...


Signora rompi coglioni con pessimo gusto in fatto di scarpe: Stavo cercando una campanella bianca...

Io: Mi è rimasta solo rosa con la coccinella


Signora da appendere al muro e impiccarla con le sue merda di scarpe: Ah, no...ci penso! Arrivederci!



Mi son seduta, per trenta secondi ho guardato nel vuoto facendo esercizi di respirazione. Poi ho aperto il computer, ho corretto l'orario, l'ho ristampato, ho sostituito il vecchio cartello.

LUNEDì dalle 15,30 alle 19,30

DAL MARTEDì AL SABATO

mattino: dalle 10,00 alle 13,00
pomeriggio: dalle 15,30 alle 19,30

*per tutti coloro che aspettano fuori dal negozio chiuso: Contare fino a 10 inspirare ed espirare, se siete di pessimo umore o se avete un pessimo carattere fate 10 giri di corsa intorno all'isolato.

Come Funzione Un'Elenina?

Male!
Assodato che sono difettosa, procedo con la spiegazione.
E' incredibile quello che la mia mente riesce a elaborare e altrettanto incredibile è il sistema che adotto per mettermi all'opera.
Con me funziona tutto al contrario.
Pensate che per non dimenticarmi le cose, o meglio, per evitare di dimenticarmi le cose adotto una tattica tecnica del tutto innovativa...

scrivo a caso su un'agenda (senza mai guardare giorno-mese-anno) e poi passo le mattinate a sfogliarla all'impazzata per rintracciare le informazioni. 

 

Ogni giorno è meraviglioso pensare d'aver dimenticato qualche commissione, tornare dal nulla con la formula del risucchio mentale, rischiare un coccolone, scoprire che giorno è e dire: non può essere, oggi non è il (che minchia di giorno è oggi? )

Vi rendete conto? Io lavoro con le scadenze e non so mai che giorno è oggi, che giorno sarà domani, che giorno era ieri...le mie coordinate spazio temporali sono più incasinate delle istruzioni per costruire un mobile IKEA.

Il bello è che mi riesco comunque ad orientare

So quand'è lunedì, perchè il ristorante qui di fronte è chiuso.

So quand'è martedì, perchè è subito dopo i due giorni (domenica e lunedì) in cui posso dormire...e il primo giorno della settimana in cui ci si sveglia presto, lo si riconosce!

So quand'è mercoledì perchè al mercoledì mettono tutti fuori i cartoni.

So quand'è giovedì perchè mi viene sempre voglia di uscire...comincio a sentire che è passato troppo tempo dall'ultima uscita (tendenzialmente sarebbe la domenica).

So quand'è venerdì perchè mi viene voglia di stare fuori per l'aperitivo e perchè vedo i sacchi dell'indifferenziata.

So BENE quand'è sabato (ahimè )...e lo so perchè ogni venerdì sera mi riprometto di fare la brava, ma non so mantenere le promesse

Tutto ciò viene sconvolto se ci sono feste, ponti, o ricorrenze varie che sballano i miei bioritmi facendomi andare in tilt per giorni e giorni...

Per quanto riguarda i giorni del mese, è un po' più complicato orientarmi, ma anche per quelli ho un sistema che mi permette di orientarmi a spanne...insomma, non è precisissimo, ma lo ammetto, ogni tanto controllo il calendario, in modo da sapere più o meno in che zona del mese siamo...

...oggi dovrebbe essere martedì perchè ieri ho dormito e oggi sono in negozio dal mattino...sabato scorso ho avuto delle consegne e se non erro era il 12...quindi oggi suppergiù dovrebbe essere il 15...settimana prissima saremo dopo il 20, quindi fine mese, a fine mese ho 3 consegne...le faccio oggi, così so di non sbagliare!

Ecco, questo è più o meno ciò che accade dentro la mia testa...se in più aggiungiamo che ragiono per associazione di immagini, beh...non ve lo racconto che è meglio!