martedì 31 gennaio 2012

Avevo sentito parlare di disperazione...

...ma non pensavo esistesse davvero a questi livelli :)

Cercavo materiale per nuovi blog perchè in questi giorni tra neve e freddo in negozio non entra nessuno...quindi, oltre ad avere molto tempo libero, sono anche senza fonti per blog. Nessun pazzo all'orizzonte :)

Così mi sono detta: hey, perchè non vai in giro per la rete, qualche personaggio da prendere per il culo ci sarà di sicuro, insomma...ne è pieno il mondo! :)

Così parto a farmi due ghignate con gli annunci del Cioè che però ormai sono troppo inflazionati e poi ne scrissi già tempo fa...non mi danno più soddisfazione! :)

Finchè...il lampo di genio: ANNUNCI PER SINGLE! :)

Uomini disperati che vanno a caccia sfoderando tutto il loro charm! :)
Ci sono almeno quattro categorie:

1. Il Fico che Fa il Fico (per lo più in cerca di fica)
2. Il Babbo che Fa il Brillante (colui che non fa ridere nonostante gli sforzi)
3. Il Babbo che si Commisera (potenziale stalker)
4. Il Disperato Cerca Moglie (praticamente uno stalker dichiarato)

1. Il Fico che Fa il Fico (per lo più in cerca di fica)
In questo caso siamo di fronte al classico figaccione. Foto a petto nudo, l'adone che esce dall'acqua, lo sguardo che ti ipnotizza...insomma il classico coglione.
Gli annunci degli appartenenti a questa categoria recitano all'incirca così:
Cerco una vera donna, una che non abbia paura di cose estreme. Perchè io sono estremo. Sincero, odio l'ipocrisia. Contattami, non te ne pentirai :)

Amico...se sei così fico, che cosa ci fai su un sito per single? :)

2. Il Babbo che Fa il Brillante (colui che non fa ridere nonostante gli sforzi)
Non per forza cesso, ma babbo nel profondo. Che è sfigato lo si vede dall'introduzione: Hey, ciao a tutte belle e brutte (no scherzo!) ah ah che dire di me. Simpatico, dolce e carino.
Vi aspetto!


La risatina la mettono sempre, io la interpreto come isterica, ma loro pensano di essere simpatici...credo :)

3. Il Babbo che si Commisera (potenziale stalker)
Piangino, noioso e imbarazzante. Il suo annuncio invita a scappare:
Ciao a tutte, sono un ragazzo molto timido, tranquillo. Di me dicono che sono molto dolce. Amo essere romantico, le passeggiate al tramonto, le cene a lume di candela. Fino ad ora non ho mai avuto nessuno con cui poter essere così. Spero di trovare una ragazza a cui piaccia tutto questo! A presto.


A presto? A mai più. Anche perchè è il classico personaggio che chiama venti volte al giorno. Pollice in giù :)

4. Il Disperato Cerca Moglie (praticamente uno stalker dichiarato)
L'uomo in carriera, l'uomo arrivato. L'uomo con esperienza...ma single e disperato.
Si annuncia così:
In una donna cerco intelligenza, sensibilità, spessore morale e intellettuale, profondità, grande personalità, tenerezza: non mi interessa per niente l'aspetto esteriore, ma soltanto la bellezza interiore, così vorrei fosse anche per lei.
Offro un uomo capace di dedicarsi totalmente alla donna che ama, rendendola il centro del proprio universo e la principale ragione di vita.


Questo è un maniaco! :)
Diffidare!

Tutti gli annunci sono reali. :)

venerdì 27 gennaio 2012

Uomini vs Donne

Si lo so, ne ho già scritto altre volte...ma questa è stata suppergiù la conversazione che ho avuto con un amico.

Amico: Mi spieghi cos'è che odi tanto della compagnia femminile?

Io: La compagnia femminile? :)

Amico: Dai seriamente...

Io: Ok...partiamo da un esempio. :)

Esempio: Uscita serale.


Sms informativo maschile: Oh Babba, stasera se stasera sei in giro ci si becca al pub, poi vediamo cosa fare.

Sms informativo femminile: Cucciolo, tatina, stellina, tesoro...Stase cosa facciamo? A che ora ci troviamo? Fammi uno squillo quando parti da casa così parto anch'io e fammi sapere se devo vestirmi bene o se stiamo al pub ok? Bacetti, Voglio bene.

Io: Capisci? Poi cosa accade. Accade che, se esco con gli amici, arrivo al pub, mi bevo un caffè e un amaro, esco a fumare la sigaretta, rientro e sparo stronzate al bancone, poi si ordina di nuovo da bere e si sparano di nuovo cazzate. due risate. Poi se ci va, prendiamo la macchina e andiamo da qualche parte, senza impegno, senza programmi. :)

Amico:
E se esci con l'amica/le amiche?

Io:Beh, son già due situazioni differenti. Se esco con l'AMICA è un guaio. Se siamo solo io e lei, vuol dire che è in vena di confidenze. Ciò significa che per tutta la serata dovremo raccontarci la rava e la fava, chiunque osi interrompere la confidenza sarà gelato dallo sguardo di rimprovero "scusa, ma io e la MIA AMICA stiamo parlando" . Questo genere di serata ci può anche stare...sì, una volta ogni tanto, in settimana, e in occasione del mestriuo magari. :) In caso l'uscita si trasformasse in uscita tra 2 o più amiche lì ci sarà l'entusiasmo iniziale, dove si parlerà di cose futili tipo lo shopping, trucco e parrucco, flirt (e per quanto angosciante, per un po' ci può anche stare), per poi passare ai guai o alla serata GUARDATE QUANTO SIAMO AMICHE, GUARDATE QUANTO SIAMO FICHE. :)

Amico:
E non è divertente per voi? :)

Io: Per me no :) Se poi c'è una partita? Io divento l'invasata di turno e, UNA COSA CHE L'UNIVERSO FEMMINILE MAI POTRA' COMPRENDERE è:

STARE ZITTA DURANTE UNA PARTITA.
* NIENTE COMMENTI ( SE NON NE CAPISCI UN CAZZO)
* NIENTE DOMANDE (TANTO SONO SICURAMENTE DOMANDE STUPIDE TIPO: ma noi per chi tifiamo? ) Noi? Noi chi? -> classico esempio d'amicizia di massa :)
* NIENTE SBUFFI, Nè DOMANDE SU QUANTO MANCA

Altra cosa insopportabile. Perchè ogni volta che mi alzo dal tavolo mi sento chiedere: "Stai andando in bagno? Vengo anch'io!"
NO! Perchè? A casa tua ti ci fai accompagnare al cesso? Non sai pulirti? Che vuol dire andare in bagno in coppia? :)

Per non parlare dei complimenti: Ooooh ma come sei bella stasera!
Irritanti!
Tu hai mai sentito un uomo dire all'amico: Hey ma come sei fico stasera, dove devi andare?
I complimenti tra donne poi sono la cosa più falsa che esista al mondo! Se lo dicono perchè ci credono, vorrebbero o il tuo stesso taglio, o il tuo stesso trucco, o il tuo vestito...
Se lo dicono ma non ci credono, lo fanno perchè in quel momento sanno di essere più carione di te e vogliono farlo notare e sentirselo dire.
Subdole e false. Costruite e impostate.
Ecco perchè non amo la compagnia femminile.
Esaustiva? :)

giovedì 26 gennaio 2012

Signora vuole lo sconto...

Signora: Scusi, quanto viene quella zuccheriera in porcellana fatta come una lattina?



Io: Sette euro e cinquanta.

Signora: Ah, pensavo molto meno! :) E non lo fa lo sconto? :)

Io: No, questa è una linea che non saldo perchè continuativa. Sto facendo una promozione, ma solo se la spesa supera i 20 euro. Sentiamo, lei quanto vorrebbe pagarla? :)

Signora: Mah, non so...facciamo 5 euro, ed è già troppo :)

Io: Allora facciamo così...il giorno del suo compleanno, lei passa di qui e io gliela regalo! Arrivederci! :)

mercoledì 25 gennaio 2012

Elenina e l'istinto di sopravvivenza...

:)

Stamattina, mi alzo in ritardo come sempre.
Capottone a rallentatore giù dal letto e mi trascino in bagno.

Appena sveglia il mondo fa schifo, la vita è una merda, la giornata sarà pessima e io allo specchio faccio paura :)

Capelli scombinati che sparano un po' in su e un po' in giù, non si capisce una fava. Non so come sia possibile, ma mi sono addormentarmi su un lato e non mi son mossa per tutta notte! :)
Conseguenze:

la mia faccia sembra aver urtato contro a qualcosa, come se m'avessero tirato una padellata fortissima, perchè tutto il lato sinistro è appiattito :)
Guancia spalmata per il lungo, bocca semi aperta e storta sul lato sinistro e, sempre dal lato sinistro, capelli appiattiti che sparano in su :)
Insomma sembro la sorella brutta di Aigor :)
Chiamatemi Sorella Frittella :)

Comunque, mentre faccio smorfie per riacquistare una forma del viso umana (o umanoide che sia), mi apposto davanti al lavandino, ignorando volutamente lo specchio per non compromettere del tutto la giornata, e comincio a lavarmi i denti.

Spazzolo in su, spazzolo in giù, gratto la lingua, sputo... :)

...trrrrrrrrrrr

:)

Risciacquo e sputo... :)

....trrrrrrrrrrr

:)

Uaaaa c'ho un super potere, lo sputo atomico! :)
Così mi soffermo 5 secondi a pensare: come può essere che ad ogni mio sputo trema la casa? :)

Poi sento suonare la sveglia! è la quarta volta che suona, questo significa solo una cosa:
E' TARDIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!! :)

Scappo giù, mentre mi metto e scarpe, cappello per coprire i capelli ancora piatti, sciarpa, cappotto, borsa, computer...ciao mamy ciao papy...metto in moto, accendo la radio ed è lì che sento la notizia del terremoto! :)

Così mi metto a ridere. Ok, non è una reazione normale, ma nemmeno pensare di avere lo sputo atomico lo è, eppure io, invece di preoccuparmi, allarmarmi, pensare che fosse un terremoto, cos'ho pensato? Di avere un superpotere?
Un genio Elenina, un genio! :)

martedì 24 gennaio 2012

Signora entra a chiedere indicazioni...

ignora: Buongiorno...

Io: Buongiorno, dica...

Signora:Ehm, vorrei solo un'indicazione...dove posso trovare un tabacchino? :)

Oh, facile! Penso io, povera stolta :)

Io: Il più vicino è qui in fondo alla strada a destra, 50 metri dopo i portici. :)

Signora: In fondo di qui? Cioè, io mi metto in questo senso e la destra quindi è questa? :)

(mettendosi di spalle e sventolando la manina) :)

Io: Ehm...si, non è difficile :)

Mi son trattenuta dal chiederle se dovevo metterle lo scotch sulla mano perchè se ne ricordasse :)

Io (avvicinandomi e mettendola in posizione): Allora dritto così...poi lì al semaforo, lo vede il semaforo? Perfetto, lì a destra. Cioè dalla parte opposta alla pizzeria. Prosegue per 50 metri e vede l'insegna.

Signora: Ok!

Fa due passi..

Signora: Al semaforo vado dalla parte della pizzeria giusto? :)

Io: Signora, deve prendere le sigarette?

Signora: Si...

Io: Ok, cominci a prenderne due dal mio pacchetto. Poi alla prima occasoione vedrà che un tabaccaio lo trova! Arrivederci! :)

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