A Natale siamo tutti più fessi?

Credo che il mio negozio dia un'impressione sbagliata
E non fate quelle facce da SONO ANNI CHE TE LO DICIAMO!

Poco fa entra un tizio un po' strano (strano eh? )...parlando fra i denti mi dice:

"Mi fai un fiocco a questo!"

Mi porge la scatola di un orologio e voleva che io glielo confezionassi. Fin qui potrebbe anche andare...mi capita spesso di fare confezioni, anche perchè vendo nastri quindi capita spesso che qualcuno voglia un fiocco fatto da me.
Il problema è che avevo intuito che questo non era molto apposto, così metto le mani avanti e chiedo:

"Vuole un fiocco da 2 euro o uno da 3?"

Questo rimette stizzito l'orologio nel sacchetto e, guardandomi di traverso, dice:

"Ma da quando si pagano le confezioni regalo?"

Esce parlando da solo e se ne va...

Comprano negli altri negozi e poi pretendono che io gli faccia la confezione gratis?

Non è peggio di quella che si sente in diritto di scegliere il fiocco più bello e di avere la confezione da 5 euro aggratis su una spesa di 3 euro.
Forse sull'insegna c'è scritto: entrate e prendetene tutti, questo è il mio sangue, offerto in sacrificio per voi!

Hey, ma vi sembro Gesù bambino?

Dubbi esistenziali...

* Dal benzinaio scendete dalla macchina o state seduti e aspettate che vi rifornisca? Io sto sempre su pronta a ripartire, ma spesso vedo persone che scendono, si fanno le passeggiate, chiaccherano col benzinaio...ho pensato d'essere maleducata a pagare e sgommare via senza aver intrapreso una conversazione futile col benzinaio

* Il bidet lo fate guardando la parete, quindi rivolti verso il rubinetto, o di spalle al rubinetto?

* Il color pesca e il color salmone sono lo stesso colore?

* A Pasqua si dice auguri o è sufficiente un Buona Pasqua? Insomma a me non viene a dire auguri a Pasqua

* Da piccola in strada giocavo spesso a un gioco che chiamavamo palla base credo che oltre ai miei amichetti del tempo nessuno chiami così quel gioco simile al baseball ma giocato con un comunissimo pallone...ora vorrei sapere: qualcuno di voi ha mai giocato a palla base?

* Quando andate dal panettiere, non siete in difficoltà sui nomi del pane? Io indico sempre...

Io: due di quelli lassù in alto!
Panettiera: ah vuoi due sfilatini burubù?
Io: ehm si, a quanto pare si ...e pure due di quelli laggiù
Panettiera: ah i francesini tartarugati a macchia d'elefante, certo! Poi?

Così l'altra volta ho provato ad improvvisare...

Io: ehm, le rosette a spina di pesce le avete finite?
Panettiera: me le sfornano a minuti
io:

Che bestie strane di pane che esistono al mondo!

* Ora vorrei che qualcuno mi dicesse come minchia si scrive la parola thè nel senso di bevanda!
Cioè io di solito lo scrivo così, ma lo leggo in mille varianti: tè; té the; thè; te; thé...e dire che son massimo tre lettere
Quindi?

SceMe di Ordinaria Follia: Sono un'Elenina non accessoriata

SceMe di Ordinaria Follia: Sono un'Elenina non accessoriata: Oh ma...quant'è difficile avere un appuntamento? Per me è praticamente impossibile, insomma non mi capita da anni! Non che ne voglia uno, ...

Sono un'Elenina non accessoriata

Oh ma...quant'è difficile avere un appuntamento?
Per me è praticamente impossibile, insomma non mi capita da anni!
Non che ne voglia uno, non sono una che va a caccia, ma quando parli con le persone sembra sempre che la scema sono io...sarà vero?

Ieri sono uscita con uno, non mi piaceva ma un limonino gliel'ho concesso, così...perchè m'andava...hihihihihihi


Domani devo uscir con un tizio carinissimo, l'ho conosciuto in metropolitana...hihihiihhiih



Sto messaggiando con un ragazzo, come mi mancavano i flirt per sms! Pensa che sono in ballo con due ragazzi! Con uno esco giovedì e con l'altro domenica! hihihiihihihi


Ieri sera ero completamente ubriaca, avevo bevuto ben 2 long island (dilettante ) e ho limonato con un perfetto sconosciuto...ora ho il suo numero, ma non so nemmeno come si chiama hihihihi....


Eh si, a quanto pare la scema sono io!

Non ho mai limonato per sport, non diventerò mai campionessa juniores d'intreccio di lingue

Non ho mai conosciuto nessuno che per strada mi desse un appuntamento! Si vede che non ho la folgorazione dello sguardo incorporata, non sono una di serie super accessoriata

Non ho mai avuto un doppio flirt. Faccio fatica tenermene uno, figuriamoci due. Mi manca anche l'attrazione fatale porca miseria! Ma come minchia m'hanno progettata? Dov'è l'ufficio reclami?
Sarò ancora in garanzia?
Non ho degli accessori adattabili? Anche non di serie?

Non ho mai rimorchiato sconosciuti nei locali e anche se fosse successo, di certo non c'avrei mai limonato, nè gli avrei lasciato il numero!
Mi manca un po' di quella roba lì che le donne hanno insito dall'epoca di Eva...come si chiama?

Non che tutte lo siano, ma il gene della seduzione e dell'intrigo tutte le donne ce l'hanno!
Si ok, hanno anche quello del rompimento di coglioni, ma questo sicuramente ce l'ho anch'io, è l'altro che proprio non si trova!
Non è che qualcuno ne ha un po' da prestarmi? Mi faccio un giro e torno giuro! Mica lo voglio per sempre, vorrei solo capire...insomma...come si fa?

Lavaggio del cervello

Ieri a pranzo l'amica di mia sorella mi ha fatto leggere la letterina per Babbo Natale della figlia...ad un certo punto leggo: Baby Amore Pipì Popò Sederino Rosso
Ora spiegatemi come cazzo si fa a chiamare un gioco Pipì Popò Sederino Rosso?
Ma soprattutto...come cazzo fa ad attirare l'attenzione di una bimba?
é un marmocchio che frigna e si caca addosso santo iddio!

Era un po' di tempo che mi domandavo perchè il giocattolo per eccellenza delle femminucce è la bambola, l'unica spiegazione che son riuscita a darmi è stata:

Istigazione alla maternità, ecco perchè!

Lavaggio del cervello!

Son puttanate quelle dell'istinto materno, nessuno ce l'ha insito...te lo inculcano in testa fin da bambina, colorandoti le confezioni di rosa, con l'arcobaleno i cuoricini e i fiocchetti!
Una bambina che vuoi che ne sappia, quella vede i colori e comincia a battere i piedi e a strillare lo voglio lo voglio lo voglio

Un tempo la donna serviva per procreare, accudire i figli e mandare avanti la casa. Quindi il giocattolo doveva essere in linea con le sue aspirazioni future, praticamente nulle.
Di conseguenza le bambole neonate a cui cambiare i pannolini, le bambole più grandicelle a cui cambiare i vestiti, la casa delle bambole da pulire, erano tutti giochi atti ad indottrinarle e a istruirle su quella che sarebbe stata poi la loro vita, le loro mansioni erano chiare fin da piccine.
Ai bimbi si regalavano i soldatini non a caso.
Solo che poi i maschietti si sono evoluti! Le macchinine, i lego, le costruzioni hanno preso il sopravvento sui soldatini...mentre per le bambine cos'è rimasto?
Le bambole! In tutte le forme e dimensioni!

Con me c'hanno sempre provato!
Un anno mi regalarono la sbrodolina...le ficcavo la testa sott'acqua per vedere come faceva le bolle!

Un anno, invece mi regalarono il ciccio bello che gattonava...mi ci sedevo sopra nella speranza che mi portasse a spasso. Si ruppe il giorno stesso

Le Barbie di mia sorella ebbero un'infanzia traumatica. A tutte tagliavo i capelli e poi mi divertivo (non so perchè) a legarle dal collo per farle dondolare...

Per non parlare del mio peggiore incubo...Ai tempi andava di bbrutto la Baby Mia...grazie al cielo hanno avuto la decenza di non regalarmela!
La bambola più cacacazzo del mondo, con la voce più insopportabile del pianeta, piena di bisogni. Non faceva altro che dire cose tipo: mamma ho fame, mamma ho sonno, mamma mi fa male il pancino, mamma pipì, mamma popò...ma muoriiii!
E poi...mamma a chi? Vedi d'annà vedi...

I miei giochi preferiti erano: pallone, pattini e lego! con quelli si che mi divertivo!

Insomma, c'hanno provato anche con me, ma non son riusciti mica a lavarmi il cervello!
Niente battute grazie