Miss Non c'ho'ncazzo da fare quindi smarono la prima malcapitata, avrebbe bisogni di 20 miseri sacchettini per il battesimo della marmocchia.
Fosse solo quello, il problema non si porrebbe, è il mio lavoro!
Che siano 10 100 o 1000 si fanno, ovvio che se fossere mille potrei permettermi di andare al mare ad agosto, ma son 20...niente mare, ma almeno la luce dovrei pagarla!
Comunque, torniamo a Miss Perdi tempo e alle sue favolose richieste.
Son 3 settimane che fa avanti e indietro per mettere a punto i dettagli del dannato sacchettino, ora vi starete chiedendo quante combinazioni potranno mai esserci?
Beh...infinite, soprattutto se si tratta di spostamenti millimetrici del fiocco, del colore della carta del bigliettino col nome del pupo, del colore della scritta sul bigliettino con il nome del pupo, della scritta stessa...meglio Alice santo Battesimo 22 luglio 2012 o battesimo di Alice 22 luglio 2012?
E se sull'agenda lo sto scrivendo sul 21 luglio (data di consegna)? Miss Peantezza dovrà controllare che io, povera stolta, inserisca la data esatta da riportare sul cartoncino che nessuno nemmeno leggerà.
Dopo 3 settimane (e tanta pazienza) riusciamo a mettere a punto il sacchettino definitivo (manco stessimo dividendo l'atomo o creando la cioccolata perfetta per Willy Wonka!
)...ma? Ecco che Miss Non la Smetterò Mai di Tormentarti ha un'idea brillante...
Pesantezza: Ma se mettessimo un ciondolino? (come io avevo suggerito ai tempi del big bang
Io (santa subito): Certo, devi solo andare al negozio di mia sorella a sceglierli...qui accanto
Altra odissea...ma Miss Son Nata per Romperti i Maroni torna vincitrice!
Pesantezza: Ho scelto questi...ma ce ne erano altri che mi piacevano...torno di là...senti, siccome la bimba dorme e da tua sorella c'è uno scalino, te la lascio qui ok?
Ennò eh...a tutto c'è un limite!
Cazzo sono un baby parking?
Allora facciamo così (esternando tutto il mio amore per i bambini):
Sono 10 euro al minuto,
se comincia a frignare diventano 20,
se dovesse espellere materiale puzzolente diventano 50,
se dovesse entrare gente mentre o piange o espelle materiale puzzolente diventano 200 euro al minuto. E t'ho già fatto un prezzaccio
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