Ma a me...chi me l'ha fatta fare?

Un paio di giorni fa, entra in negozio la mia dirimpettaia e mi dice che le piacerebbe organizzare un'iniziativa per smuovere un po' gli affari e, visto che il 13 maggio da Busto passa il giro d'Italia, aveva pensato che avremmo potuto sfruttare la cosa.
Du chiacchere e decidiamo di trovare consensi per una promozione legata all'evento. Tra i negozianti molti decidono di aderire...

"Beh, Elenina...tu sei grafica, fai tu le locandine, così risparmiamo!"

Mannaggia ammè e alla mia boccaccia!

Ieri entra una tizia in negozio, senza presentarsi nè niente mi chiede...

Tizia: Scusa, sei tu la RAGAZZA che si occupa della promozione?

Io: Ehm...no! Cioè, io ho semplicemente fatto la locandina!

Tizia: Ecco si, io la vorrei di 40cm x 30cm, se possibile!

è arrivata la più bella oh!

Io: Uhm, no che non è possibile, le stampiamo tutte della stessa misura...sono da 50x70.

Tizia: Ma io avrei uno spazio molto ridotto...la mia vetrina è piccola..

Io: Uhm, 50x70 ti ci sta, fidati! Ma se preferisci ti do il file e la stampi delle misure che vuoi...

Ovviamente non se ne parla proprio...Così se ne va apparentemente tranquilla.
Nel frattempo penso a ste minchia di locandine e sempre insieme alla vicina, troviamo chi ce le stampa in tempo zero.
Una volta stampate, vengono consegnate.

Io decido di non occuparmi della distribuzione!
Consegnano e...(Questo mi è stato riferito io non ero presente..)

Tizia: Si ok, la locandina ci sta, ma...i cartellini? Io voglio i cartellini da mettere sulla merce, mica lo faccio su tutto il 20%!"

Stamattina:

"Senti, ci stanno stressando per i cartellini...c'è un modo per risolverei?"

Fu così che Elenina fece pure i cartellini e li stampò con la sua stampantina su semplici fogli A4.
(esercizio abbastanza elementare di coordinazione occhi dita...le dita digitano -20% e cliccano su stampa, ma ahimè c'è chi ancora non sa della scoperta del fuoco, dell'acqua calda, della ruota e dell'utensile)

Giuro che se mi dovessero arrivare lamentele, vado e tiro uova marce sulle vetrine!

Biscotti, istruzioni per l'uso...

Signora entra in negozio e vede dei biscottini che avevo messo sul bancone sabato, da offrire ai clienti per il mio compleanno...

Signora: Mi scusi signorina, ma questi son gessetti profumati?

Io: ehm..no son biscotti...

Signora: E a cosa servono? Come si usano?

Io: il meccanismo è piuttosto elementare...si prendono, si accompagnano alla bocca, si addentano, si masticano, si assaporano e s'ingoiano...devo spiegarle anche il metodo di espulsione?

Ma io...esisto?

Tutti hanno qualche oggetto legato alla loro infanzia che ancora custodiscono gelosamente, ma non io!

Mamma ha sempre avuto il brutto vizio di fare retate e buttare via tutto quello che le sembrava inutile.

Non esistono tracce della mia infanzia.

Forse son stata adottata?
Forse non son mai esistita e sono il parto di una mente malata?
Ok, molto malata, diciamo l'aborto di una mente malata?

Forse mia nonna ha qualcosa, qualche disegno...e dire che disegnavo un sacco! Erano belli i miei disegni, ma mia mamma non è mai stata una sentimentale conserva ricordi, quindi anche quelli sono andati perduti.

Di tutte le cose finite chissà dove, c'è un esserino che mi manca proprio tanto! Era il mio gioco preferito, io con lui facevo tutto e se non c'era mi sentivo persa. Ero gelosissima, nessuno poteva tenerlo in mano tranne me, nessuno poteva giocarci. La cosa positiva è che faceva schifo e tutte le mie amichette nemmeno lo guardavano, quindi non correvo rischi.

Loro giocavano con le barbie io con Bingo Bongo

Bingo Bongo era il mio migliore amico! Me lo regalò mia sorella non ricordo in quale occasione. Era un pupazzetto grosso due mele o poco più, tutto nero con una fantastica magliettina bianca a righe rosse che col tempo si perse e rimase un oranghino tutto ignudo. Quando gli pigiavi la pancia apriva la bocca ed emetteva un suono simile ad un rutto
A me faceva così ridere.
Un giorno pigiai talmente forte che rimase con la bocca spalancata...non si richiuse più, però continuava a ruttare e nonostante fosse diventato ancora più bruttarello di come già era, per me non aveva rivali, lui restava il più bello del mondo!

Ero così innamorata di Bingo Bongo

Poi un giorno non si trovò più
La mia prima crepa al cuore

Tirando le somme: se oggi dovessi sparire dalla faccia della Terra, non ci sarebbero tracce del mio passaggio, o almeno non dagli 0 ai 15 anni. Nessun disegno, nessun quaderno, nessun diario nessun gioco. Le foto sono irrilevanti.
Chiunque potrebbe pensare che io son stata creata a 15 anni e nemmeno m'hanno creata bene! Insomma super accessoriata di brufoli e ciccia in eccesso...eppure ero una così bella bambina, forse era meglio conservare qualcosa della me bambina

In una nota cartoleria bustocca...

...prima di aprire il negozio, passo a comprare due cose fondamentali: rapido 0.05 e un uniposca.

Prima di me era il turno di una ragazzina, probabilmente del (mio) liceo artistico. La ragazzina (bionda) viene servita dalLA SIGNORA.

LA SIGNORA è la proprietaria e molto probabilmente la sera la mettono in una vasca di gelatina ibernante per mantenersi, lei e il suo labrador di 197 anni. Il cane pare in fase di putrefazione nonostante l'avanzato stato di obesità.
Comunque, LA SIGNORA, proprio per questa sua appartenenza ad un'altra epoca, dà a tutti del lei, se non del voi...

Ragazzina: Ehm...CIAO! Mi serve una cartellina, quelle con dentro le paggine di plastica...cioè le bbuste, cioè...le carteline trasparenti per i fogli, HAI presente?

LA SIGNORA, si porta una mano al collo...

LA SIGNORA: Scusi? Lei ha bisogno di un raccoglitore a copertina rigida composto da cartelle trasparenti. ho capito bene?

Ragazzina: Ehm, cioè...si esatto! BRAVA!

LA SIGNORA: Da quante cartelline le serve? 12, 24, 48?

Ragazzina: Ehm..Boh! FAI12!

LA SIGNORA si allontana per prendere la cartellina.
Ritorna...si appoggia al bancone e si avvicina alla ragazzina scandendo bene le parole. Le serviva un punto d'incontro per farsi capire...

LA SIGNORA: Signorina, da 12 non c'era. Le do questo da 24 che costa anche meno perchè tra i più venduti.

Ragazzia: Ah bella! Vai tranquilla!

La ragazzina paga e se ne va.
Da dietro sbuco io...

LA SIGNORA (tirando un sospiro): Ah, signora, mi dica, lei la capisco quando parla...

Io: Bella zia, mi serve un UNICOSO che poi devo schizzare...

Ok, non è vero, ho fatto la brava
Sarebbe stato fico però

C'è un limite a tutto...

...e se non ci fosse, beh...ce lo metto io, eccheccazzo!

Io dico:

* mettiamo fine ai lamenti di un povero vecchio. Insomma: VASCO, SE DEVE RITIRA'.
Non dico morire perchè passerebbe alla storia come mito e per mesi e mesi saremmo invasi dalle sue lagne da ubriacone. Se ci pensate è l'alcool che l'ha reso famoso, anch'io bevo, perchè non riempio San Siro con i miei lamenti? Son bravissima a rantolare, giuro! Dove sono i soldi e la gloria per me?

** mettiamo fine ai cervelli di gallina seguaci di Bossi. Senza entrare nel dettaglio dello schifo che hanno fatto lui e il genio del figlio (insomma, grazie Trota, sei veramente un COGLIONE!), ma vedere tanti scemi vestiti di verde piangere e disperarsi per Bossi, beh...mi mette i brividi.

*** mettiamo fine al Grande Fratello! Ah è già finito? è durato così poco questa edizione, solo ventordici mesi!

**** mettiamo fine ai finti miti e ai fenomeni di massa:

- Se tieni il conto dei "mi piace" che ti fanno a una foto e credi di essere popolare perchè ne porti a casa 100, ricordati i vestiti la prossima volta! 'mbecille!

- Se spari ovvietà e riscuoti successo, non sei famoso, sei solo un coglione che spara ovvietà e riscuote successo con altre persone stupide.

- Se dici di organizzare eventie poi non sei in grado di mettere insieme 5 persone per una cena, fossi in te mi ridimensionerei un pochetto...da organizzatore d'eventi a volantinaio.

***** mettiamo fine alle coppie! Le effusioni in pubblico sono fastidiose, se sto bevendo una birra non sono interessata a vedere due lingue intrecciarsi, inoltre se vi dovete lasciare, litigare, ammazzare, andate a casa vostra! E una volta che vi siete ammazzati e lasciati, restate lì, a casa a piangere, non in giro a piede libero, è peccato! Sta male una ragazza da sola al bancone senza amici, poi incontra i brutti ceffi, BRUTTI, CATTIVI E APPROFITTATORI...filate a casa a frignare su!

****** mettiamo fine alle mie sterili lamentele va, che per oggi ho già offeso settordici persone!

*ogni riferimento a fatti e persone è puramente casuale
insomma, se vi sentite tirati in causa c'avete la coda di paglia

E' nota la mia competenza in fatto di animali...

Io: Lau, Lau...ho messo il dito nel naso a un...ehm...a un...mucchino?

Lau: Ele, si chiama VITELLO, VITELLO!

Io: No, si chiama 4625 e prima mi sa che ci siamo mangiati 4624, il fratello!