Maaaa...

la giornata mondiale degli insulti velati e nessuno m'ha avvertita?

INSULTO NUMERO 1

Un vigile mi ferma per dirottarmi causa TIR rovesciato sulla strada...

Vigile: Signorina dove deve andare?

Io, convinta che mi fermasse per un controllo come ogni maledetta mattina in cui sono in ritardo, gli rispondo sarcastica...

Io: A lavoro forse?

Vigile: Bene, sono felice di sapere che ha un lavoro, ma intendevo...in che direzione sta andando? Verso Busto è tutto bloccato!

Io: Ah...gr-grazie?

INSULTO NUMERO 2

Entro al solito bar per bere un caffè...

un tizio che da qualche mese ha aperto una (squallidissima) gioielleria poco più avanti del mio negozio, fa la mossa del brillantone.
Peccato che ha beccato la persona sbagliata.

Tizio: Giovanna, offro io il caffè alla signorina...magari incentivo un po' di solidarietà tra negozianti di via Roma...

Io: Io sono socievole e solidale, non c'è bisogno d'incentivare, comunque...grazie?

Tizio: Ti pare, per così poco!

Son rimasta perplessa...mi ha offerto il caffè per sottolineare che lui è socievole e gentile mentre io sono scortese e antipatica?

INSULTO NUMERO 3

Esco dal bar e trovo ad attendermi davanti al negozio un rappresentante di un'azienda che tratto...

Dopo avermi mostrato la collezione natalizia, stiliamo un ordine...

Rappresentante: La linea classica rossa non ti piace?

Io: Mmh...non so, sarà che non è periodo, sarà che ha stancato...preferisco altre versioni...

Rappresentante: Beh certo, poi questo negozio è talmente...bizzarro, originale, un po' come te insomma

Io: Gr-grazie?

Signora Aspetta Indispettita Davanti al Negozio...

Apertura 9,30.
Parcheggio alle 9,35
Mi accingo ad alzare la saracinesca alle 9,38?

La signora con le braccia conserte batte il piede avvolto in un'imbarazante ballerina marrone (signò...già le ballerine fanno cagare a prescindere, figuriamoci su una over 50 ).
Comunque...mi avvicino per togliere il lucchetto e la sciura comincia a borbottare...

Signora con pessimo gusto in fatto di scarpe: Ma insomma, è un quarto d'ora che aspetto, se l'orario è 9,30 non capisco perchè lei debba arrivare alle 9,45...

Io: Se fa un passo indietro (con quelle orribili ballerine) forse riesco anche ad a togliere il lucchetto e ad alzare la saracinesca...


Signora con pessimo gusto in fatto di scarpe continua a brontolare: Immagino che il negozio sia suo...poi non vi lamentate della crisi...

...da lì in poi, tenendo presente che non avevo ancora bevuto il santo caffè del mattino, il mio cervello percepiva solo un fastidioso Bla bla, blablablablabla, bla bla, bla!

Apro la porta ed entra prima lei
Mi ostruisce la via per andare alemno ad accendere le luci...


Signora rompi coglioni con pessimo gusto in fatto di scarpe: Stavo cercando una campanella bianca...

Io: Mi è rimasta solo rosa con la coccinella


Signora da appendere al muro e impiccarla con le sue merda di scarpe: Ah, no...ci penso! Arrivederci!



Mi son seduta, per trenta secondi ho guardato nel vuoto facendo esercizi di respirazione. Poi ho aperto il computer, ho corretto l'orario, l'ho ristampato, ho sostituito il vecchio cartello.

LUNEDì dalle 15,30 alle 19,30

DAL MARTEDì AL SABATO

mattino: dalle 10,00 alle 13,00
pomeriggio: dalle 15,30 alle 19,30

*per tutti coloro che aspettano fuori dal negozio chiuso: Contare fino a 10 inspirare ed espirare, se siete di pessimo umore o se avete un pessimo carattere fate 10 giri di corsa intorno all'isolato.

Come Funzione Un'Elenina?

Male!
Assodato che sono difettosa, procedo con la spiegazione.
E' incredibile quello che la mia mente riesce a elaborare e altrettanto incredibile è il sistema che adotto per mettermi all'opera.
Con me funziona tutto al contrario.
Pensate che per non dimenticarmi le cose, o meglio, per evitare di dimenticarmi le cose adotto una tattica tecnica del tutto innovativa...

scrivo a caso su un'agenda (senza mai guardare giorno-mese-anno) e poi passo le mattinate a sfogliarla all'impazzata per rintracciare le informazioni. 

 

Ogni giorno è meraviglioso pensare d'aver dimenticato qualche commissione, tornare dal nulla con la formula del risucchio mentale, rischiare un coccolone, scoprire che giorno è e dire: non può essere, oggi non è il (che minchia di giorno è oggi? )

Vi rendete conto? Io lavoro con le scadenze e non so mai che giorno è oggi, che giorno sarà domani, che giorno era ieri...le mie coordinate spazio temporali sono più incasinate delle istruzioni per costruire un mobile IKEA.

Il bello è che mi riesco comunque ad orientare

So quand'è lunedì, perchè il ristorante qui di fronte è chiuso.

So quand'è martedì, perchè è subito dopo i due giorni (domenica e lunedì) in cui posso dormire...e il primo giorno della settimana in cui ci si sveglia presto, lo si riconosce!

So quand'è mercoledì perchè al mercoledì mettono tutti fuori i cartoni.

So quand'è giovedì perchè mi viene sempre voglia di uscire...comincio a sentire che è passato troppo tempo dall'ultima uscita (tendenzialmente sarebbe la domenica).

So quand'è venerdì perchè mi viene voglia di stare fuori per l'aperitivo e perchè vedo i sacchi dell'indifferenziata.

So BENE quand'è sabato (ahimè )...e lo so perchè ogni venerdì sera mi riprometto di fare la brava, ma non so mantenere le promesse

Tutto ciò viene sconvolto se ci sono feste, ponti, o ricorrenze varie che sballano i miei bioritmi facendomi andare in tilt per giorni e giorni...

Per quanto riguarda i giorni del mese, è un po' più complicato orientarmi, ma anche per quelli ho un sistema che mi permette di orientarmi a spanne...insomma, non è precisissimo, ma lo ammetto, ogni tanto controllo il calendario, in modo da sapere più o meno in che zona del mese siamo...

...oggi dovrebbe essere martedì perchè ieri ho dormito e oggi sono in negozio dal mattino...sabato scorso ho avuto delle consegne e se non erro era il 12...quindi oggi suppergiù dovrebbe essere il 15...settimana prissima saremo dopo il 20, quindi fine mese, a fine mese ho 3 consegne...le faccio oggi, così so di non sbagliare!

Ecco, questo è più o meno ciò che accade dentro la mia testa...se in più aggiungiamo che ragiono per associazione di immagini, beh...non ve lo racconto che è meglio!

Madre e Figlia Adolescente (Odiosa), Guardano la Vetrina...

Madre, con marcato accento pugliese legge ad alta voce tutto quello che trova scritto, a partire dal cartello TORNO SUBITO...

Madre (interpretando): "Torno Subbbito...pima che possiate dire mannaicc' ì chiues!" Eeeh mannaicc' mannaicc...E qust cus'è? Memo...memor...memorabilia? Aaaah nu rubbott!

Figlia: Si...son quelle cose sceme che piacciono agli scemi...

Madre:Mica male, è scem ma a me mi è simpatico..Guurd! Eeeh...i miei ORIGANIi?

Figlia: ORIGAMI mamma, ORIGAMI...

Madre: Aaah si, eh si...come quelli di carta...eh hai vist! Stip’ ca’ truv!

La Signora con la Bici e gli Occhiali...

La signora con gli occhiali inchioda con la bici davanti alla vetrina, probabilmente frena con il freno anteriore e la bici le si impenna dietro.
Sosta così qualche minuto sull'uscio e spia il negozio guardando tra il naso e gli occhiali...
Poi, a cavallo della sua bici, fa qualche passo e parcheggia in mezzo ai tavoli del ristorante qui di fronte



Ecco che con passo felpato ( ) entra in negozio facendo tremare le mie porcellane

Signora (guardandosi in giro sempre tra gli occhiali e il naso): Ah ma qui fate anche bomboniere?



Io (inquietata dal personaggio): Ehm...s-si...a volte

La sciura comincia così a vagare per il negozio scrutando tutto da con quei suoi occhi da lince e facendomi domande su qualcunque cosa...
Poi la sua attenzione viene rapita da un oggetto...

Signora: E questo cos'è?

Io: Ehm...è il mio portaombrelli...

...e fa pure schifo, cioè, è il classico porta ombrelli cilindrico nero forato!

Pigra inconcludente testa di...

E' frustrante avere mille cose nella testa ed essere inconcludenti.
Io sono così...idee non definite che si accalcano una sull'altra.

Mi piacerebbe fare...
Ma sto già facendo...
Ecco cosa voglio fare!
Ma poi perdo sempre l'attimo!

Sono fatta così, non c'è tempo per le vecchie idee...quelle di ieri, di quand'ero impegnata a fare altro son già idee vecchie, nella mia testa sono trite, perchè oggi me ne viene in mente già un'altra, una fichissima, una piùmmmeglio di quella di ieri solo che oggi non posso perchè mi servirebbe quell'altra cosa per farla così è già domani e domani cioè oggi quella che ieri mi pareva essere l'idea del secolo è già scontata e banale perchè il mio cervello l'ha elaborata talmente tante volte...se l'è vista crescere, vivere e morire.
Un'idea con un ciclo completo di vita, un'idea platonica che finisce come uno scarabocchio nel cestino.
In sostanza non faccio un cazzo tutto il giorno e son sempre stanca, convinta d'aver fatto chissà che, speranzosa di compiacermi, ma di fatto sono una pigra nulla facente con un cestino pieno di fogli accartocciati nella testa.

Ah beh, allora...

Se hai un figlio o un cane o entrambi ed entri in negozio, non aspettarti delle moine da parte mia...frega'n cazzo!

Capita sempre più spesso che mammine e nonnine ( ) entrano in negozio e poi, siccome non mi affaccio alla carrozzina a sbirciare il marmocchio (proprio non mi viene, NON HO L'INCLINAZIONE!), cominciano a far di tutto per sfoggiare il cosetto e farmelo commentare.
Partono con quei versi da trogloditi tipo buh buh, cucù, pupù che se il cosino per caso dormiva, inevitabilmente comincia a frignare.

Che sia chiaro...NON LO COMMENTO QUEL NANO CHE TI PORTI APPRESSO, PERCHè SE LO COMMENTASSI MI USCIREBBERO SOLO COSE TIPO:

* Ma frigna sempre così? Sa da piccola avevo un metodo infallibile, bastava togliere le pile!

* Ma è normale che faccia sta puzza, non è che è andato a male? La data di scadenza di solito è sotto al piede?...conviene controllare

* Oddio, signora stia indietro! Dev'essere stato morso da un lupo mannaro, ha la bava alla bocca!

* Scusi eh, ma che lingua parlano sti Cosetti? No perchè prima ne è entrato uno con la nonna e comunicavano con pernacchiette, sputacchini, ridolini e versi strani...però secondo me la nonna non sapeva parlare troppo bene il cosettese, credo che il segreto stia tutto nella cantilena e nella voce da scemi...

Non vi dirò mai che è bello, simpatico, profumato, che ha gli occhi della madre, il naso del padre, le unghie del nonno. Del culetto arrossato, il naso screpolato, l'irritazione cutanea la sarcazzo di staminchia cosa, non me ne frega una cippa fritta...quindi, patti chiari amicizia lunga: io non faccio commenti scomodi, voi non sfoggiate marmocchi!