Primo passo: chi paga, dove si va...
LUI
Se avete il braccino corto come Puffo Quattrocchi questo articolo non fa per voi. La stragrande maggioranza delle donne al primo appuntamento aspetta che siate voi a pagare. Per una questione di ataviche opportunità. E lasciate loro la scelta del giorno. Se state puntando in alto, tenete a mente che il 30 % di esse preferirà incontrarvi dopo il lavoro. Quindi niente sabati e domeniche. Certo, non subito. Imponete il vostro polso di vero uomo implorando almeno una doccia.
IO
Quale uomo degno di codesto nome si porrebbe realmente il problema della doccia?
A meno che uno non faccia il carpentiere o il meccanico, quale impiegato invocherebbe la doccia?
Una lavata d'ascella nel bagno dell'ufficio non è sufficiente?
Troppe pretese, questa già mi sta sui maroni!
Inoltre se l'uomo non sa decidere dove andare la donna penserà:
Non ci siamo ancora nemmeno sfiorati che già devo essere io a prendere in mano la situazione, non esistono più gli uomini veri, quelli risoluti, quelli tipiglioetidisfopoitirimonto...che, je devo pure legare il bavaglino per non farlo macchiare? <_<
Secondo passo: se le piaci, le piaci in un'ora
LUI
Dice, questione di chimica. Questione di dopamina, feromoni e ormoni che svolazzano come le pailettes di Elton John. Diceva Russel Crowe in uno stepitoso John Nash che dopotutto “è solo questione di liquidi che si incontrano”. La metà delle donne sotto i 35 anni impiega dieci minuti per capire se fate al caso loro. Venti minuti in più per chi si avvia a maturità. E' la prima impressione quello che conta? Forse. E toccatele le donne. Il contatto fisico si traduce in “ehi beibe, sono qui”. Magari evitate di mostrare loro come lo scrivereste, quel baby.
IO
Se mi piaci lo capisco prima ancora di uscire...
Se non mi piace che caz.zo ci esco a fare?
Se mi tocchi mentre mangio ringhio, ocio!
Terzo passo: trucchi per piacerle in un'ora
LUI
Non so quale sia il vostro grado di confidenza coi libri, ma sarebbe il caso di comprare il Galateo. All' 81 % delle donne piacciono le buone maniere, un complimento piazzato a freddo (coglietele nella loro invulnerabilità- dire “come sei bella”, mentre sfida a duello due gamberoni -può essere il vostro colpo decisivo), una porta aperta prima di entrare. Tutto questo cospira a vostro favore. E lavatevi! L'igiene personale è importante per tutti, figuriamoci per chi viene al vostro incontro profumata di ettolitri di ciclamino. E fatele ridere! Senza scrivervi le battute sotto il palmo, se vi scappa una frase di spirito non trattenetela. Rischiate di costiparvi, col muso lungo che vi sistema la suola alle scarpe. E vestitevi dignitosamente, belle scarpe, un jeans decoroso. A cosa serve infilare la canotta della vostra adolescenza? Per indicare, cosa? Che siete stati ragazzini anche voi? Penserà che, dopotutto, la fase dei brufoli e della miopia sarà passata da mezz'ora.
IO
Uhm...questo è fissato con l'igiene personale! Sicuro che gira con l'amuchina nel borsello...pazzo psicotico ammazza germi che non è altro! :O
Inoltre se mi fai un complimento mentre viviseziono un gambero è più probabile che pensi questo ci è o ci fa? Mi sta pigliando per il culo, sicuro! Ho una zampa di gambero che mi spunta dal dente, nemmeno mamma mi direbbe quanto sono bella in questo momento!
Quarto passo: orrori da evitare
LUI
Una voce stridula. Stare col telefono all'orecchio. Puzzare. Detenere il record per l'alito più infestato. Baciare male. Sbavare per portarla a letto. Essere rudi (niente colpi sotto la cintola, non siete Tyson e lei, a meno di disgraziate coincidenze, non è Holyfield). Il meglio che una donna può chiedere sono: freschezza, pulizia e libertà dall' iPhone. Tutto chiaro?
IO
Niente da fare, questo ha una scorta di antibatterici, germicidi e luminol in macchina...altro che coi jeans, a cena si presenta con la tutina bianca dei RIS.
Comunque una donna ci rimane male se alla prima uscita nemmeno ci provi a portarla a letto... per una serie di motivi, quali:
1. riservarsi il piacere di dirti NO STASERA MEGLIO DI NO, CI CONOSCIAMO APPENA...(per tenervi in pugno)
2. Aver la certezza di piacervi senza tornare a casa passando la notte al telefono con l'amica, smaronandola con domande tipo: ha detto "ci sentiamo" ma non ha accennato a volermisi fare, ciò significa che non gli piaccio??? Insomma non ha provato nemmeno a palparmi...
3. La paura di fare il primo passo e quindi di passare per zoccola...Se lui non si da una mossa, facciamo notte, ma se lo limono io per prima magari pensa male...
Ultimo passo: dopo cena che si fa?
LUI
Lo sanno anche le stalattiti e le comete che la vostra uscita perfetta si esprime nel trittico: pizza svogliata-gelato svogliato a lungomare- e poi a letto. Ma dovete fare i conti con i freddi numeri. Il 36 % delle donne fa l'amore al primo incontro, a dispetto del vostro encomiabile impegno dovrete aspettare la terza serata (62 %) per riprodurvi nelle vostre ginniche acrobazie e, più in generale, per riprodurvi. Dunque siate pazienti, studiate l'avversario e mostratevi per quello che siete. Una persona gentile, romantica al punto giusto che, sì, ha la bava sul labbro all'idea di fare sesso, ma con un gesto inavvertito sa sorridere alla vita.
IO
Idem come sopra...
L'uomo che non accenna nemmeno all'attività sessuale, nemmeno velatamente, nemmeno con delle allusioni, passerà per gay. Lei alle amiche dirà:
ragazze credo sia gay...insomma, vive solo e ha fatto tutta sera a parlare di arredamento*, d'infissi e pavimenti...e poi, io son stata provocante, ma lui ha solo saputo dirmi quanto fossi bella con quel fantastico vestito. Non credo ci uscirò più.<_<
*probabilmente lui parlava d'arredamento per distrarsi dal sesso e seguire i consigli di un pirla
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