Elenina, ribalta le leggi della fisica...

Ci sono momenti nella vita in cui bisogna agire, altri in cui bisogna stare immobili.
Ci vorrebbe coordinazione però...se io mi immobilizzo e quello dietro arriva in volata, sulle ali dell'entusiasmo, in piena azione, io la prendo nel culo
Inoltre bisognerebbe anche saper capire quand'è il momento di agire e quando bisogna fermarsi.
Beh io, che notoriamente non capisco mai un cazzo, ho dei seri problemi a capire quando stare ferma e quando agire, mi ritrovo "puntualmente" a fare tutto col tempismo sbagliato, indi per cui a prenderla nel culo
Quasi mi ci sono abituata, non dico che ci provo gusto, ma almeno il dolore è attenuato.
Ho collezionato una lunga serie di imprevisti che paiono colpi di testa, invece son solo errori di distrazione...certo a spiegarlo chi ci crede? Nessuno ovviamente...poi partono le ramanzine sulla responsabilità delle proprie azioni, io li guardo attonita con lo sguardo spento perchè dentro di me dico: ma cazzo, io sono rimasta immobile, di che azioni parlano?
ma capisco anche che loro non possono saperlo.
Tempismo sbagliato!
Dovrò assumermi la responsabilità della mia immobilità fuori tempo quindi? No perchè qui la fisica si sta ribellando...probabilmente con me le leggi fisiche non vlgono...ad ogni "non azione" corrisponde un uragano di dimensioni devastanti...

Che qualcuno per cortesia mi dia il tempo giusto, perchè io mi sento sempre come lo sfigto che nella banda suona il triangolo e nemmeno riesce ad andare a tempo...

Tirando le somme...

Dopo sette fiere in meno di tre mesi, posso dire d'esser sopravvissuta, non tanto alla stancezza quanto ai conati di vomito causati dalle puzze d'ascella.
L'igiene personale pare essere merce rara di questi tempi.
Devo dire che da città a città cambiano le abitudini anche in questo settore. La città dove ho riscontrato un tasso maggiore di puzza, è Bergamo, ma non credo che dipenda dall'igiene personale, quanto dal fatto che la fiera di Bergamo richiama dai monti vecchie sciure, che per l'occasione scendono vestite di tutto punto e per tutto punto non intendo bene, ma di tutto punto di lana grossa, spessa, a mille strati.
All'interno dei padiglioni fa un caldo devastante, le vecchie sciure sudano e io poi mi ritrovo in mezzo a loro, puzzose che cercano sempre di prendere la cosa nello scaffale più alto sopra la mia testa
Non sono bei momenti, ve lo posso garantire.
L'altra fiera dove soffro particolarmente gli odori molesti, è la fiera di Vicenza. Tendo a precisare che queste due fiere, Bergamo e Vicenza, sono anche quelle con la maggior affluenza di visitatori.
A Napoli il discorso è opposto, lì la nausea mi viene per l'eccesso di profumo...a Napoli la donna, se non è apparecchiata, truccata e profumata a dovere, non esce da casa...mi son passate davanti certi personaggi con trucco pavone e arcobaleno, che credo abbiano ispirato i creatori di Avatar per la costruzione dei personaggi.
Bologna si aggiudica il premio per le peggio vestite.

La signora con la ballerina leopardata pelosa è solo uno dei pochi esempi...



Il mio nome è Jem, sono una cantante, bella e stravagante...



La mamma di Wolverine...



La signora del west....



Ecco queste son un po' le punte di diamante, molte mi sono sfuggite, ma vi posso assicurare che di cose ne vedo, le puzze non posso documentarle (per fortuna vostra), mi dovete credere sulla parola.

Tutti geni con le idee degli altri...

Quando senti parlare le persone, se non le conosci bene, pensi sempre che siano tutti geni. Ognuno in qualcosa di diverso pare essere sempre il migliore in quello che fa.
I blogger ormai son diventati tutti scrittori affermati...porca miseria, io scrivo cazzate su blog da più di un decennio, potrei quasi pensare di chiedere l'amicizia su facebook al mio caro e stimato collega Chuck Palahniuk, mi chiedo come sia possibile che Daria Bignardi non mi abbia ancora invitata nel suo programma per disquisire delle mie spiccate doti letterarie.
Sarà che sono troppo di nicchia per la tivù

Poi un giorno ti si presenta un tizio...

"PiaceVe , sono uno scVittoVe...Sai caVa io ho finito oVa di scViVeVe il mio pVimo Vomanzo...paVla di un viaggio, ma non un viaggio noVmale, un viaggio intVospettivo, tVa le stVade polveVose ameVicane e il mio animo toVmentato"

Ma dai? Nessuno aveva mai pensato a una cosa così geniale...Un libro On The Road, porca miseria, chissà com'è possibile che a nessuno sia mai venuto in mente
Una sega mentale lunga 500 pagine, non vedo l'ora di leggerlo

Tutti bravi venditori di fumo? Probabile...sarà che io non so fare niente, ma mi arrangio a far tutto senza provare a vendermi...c'è di buono che a guardare le persone sui piedistalli noti un sacco di cose...chi ha detto che la prospettiva migliore è quella dall'alto? Guardando dal basso noti un sacco di cose e vedi tutti più brutti...
Io che son nata nana ne so qualcosa...doppi menti, nei con peli, caccole del naso, pancioni che sporgono, facce deformate dalla prospettiva...da quaggiù tutto è grottesco, ma un sacco divertente

Signora entra in negozio (capitolo XXIV)

Signora: Ah finalmente vi trovo aperti!!! Son già venuta un sacco di altre volte...(una o due non ricordo!)

Io: Mi dica, cos'ha di così importante da fare...

La signora prende dalla borsa un mini astuccetto dal quale estrae con estrema lentezza un orecchino vecchio di 150 anni probabilmente...

Signora: devo cambiare il gancetto...

Le propongo almeno 8 modelli di ganci per orecchini differenti...monachelle con e senza strass, in argento o i metallo, ad uncino, aperte e chiuse, perni vari...

Signora: Mmm è che io mi conosco, poi così non li metto..se non ha altro da propormi...

Io: Credo di averle fatto vedere tutti i modelli esistenti, sempre si tratta di un gancio che entra nel lobo comunque. In caso dovessero inventarne qualcuno nuovo le farò sapere

Signora: Ok, allora aspetto. Arrivederci.

Le malattie delle donne...

..si sa, sono tante, ma quando passi giornate intere immersa in mezzo a bipedi femminili di ogni provenienza in delirio da shopping, ne spuntano fuori di mai viste.
Dalla malata per i gatti passi alla malata di pizzi e merletti, da quella con la bava alla bocca per il luccichìo degli swarovski, passi a quella che morde le pietre per verificare che siano pietre dure, ma dure veramente eh...
Le domande son sempre le stesse...anche quelle stupide riescono a farle in serie.
Ormai mi limito a dare risposte secche, un po' perchè manca il tempo per dare retta a tutte mentre taglio, conto, incasso, un po' perchè se no diventerei scema dietro a loro...e io di farmi tirar matta da una che vorrebbe un chilo di metro di catena (testimone Marika Massara), non ne ho nessuna intenzione.

Tante donne tutte insieme potrebbero portare all'estinzione della specie (come i Dodo nell'Era Glaciale http://www.youtube.com/watch?v=K7Us3j-Y_LA )

Per farle litigare basta una cazzata, tipo passare avanti alla fila del bagno...dovevo solo lavarmi le mani, ho fatto l'errore fatale di non annunciarlo, che già ne avevo 5 ad abbaiarmi nell'orecchio, ho rischiato la vita e ne sono consapevole.

Che poi mi chiedo come sia possibile che si lamentino sempre degli uomini quando nei bagni delle fiere son riuscita a vedere qualunque oscenità. Pipì dentro fuori e tutt'intorno, scagazzate da imbratto, fazzoletti, assorbenti, salviettine ovunque...e poi fanno le schifettose.

Ho visto il terrore negli occhi di quei rari esemplari maschili che, entrando nel loro bagno, se lo sono visti invaso da donne di ogni età...dalle bambine con la mano a conchetta miscappa, alle vecchiette incontinenti, alle accompagnatrici reggiborsa maglioni, pacchetti, cappotti.

Tutte concentrate in uno spazio chiuso, fanno paura.
Tenente conto che alla fiera di Vicenza, solo sabato si son registrati più di 18 mila ingressi, il 90% femminili...io non so chi, sano di mente, potrebbe reggere a stare lì in mezzo.



Il marito accompagnatore non è IMPAVIDO, è solo VITTIMA INCONSAPEVOLE...perchè la differenza è che la donna vuole farsi scarrozzare e portare le borse...l'uomo col cazzo che chiederebbe alla donna di accompagnarlo alla fiera della caccia e pesca per avere la zavorra, il cottonfioc nell'orecchio, mi annoio, mi scappa, ho fame, ho sete, ho mal di gambe, fa caldo fa freddo, quanto ci metti, devo cucinare, devo fare, devo andare...

Uomini, questo è un consiglio spassionato perchè a vedervi nelle fiere dell'hobbistica femminile mi si stringe il cuore...DATEVI MALATI, SCAPPATE, NASCONDETEVI...non fate la mia fine

Ettogrammi

E non fatemele girare..

Potrei trasformarmi in un gigantesco herpes. Forse mi serve un corso di autocontrollo, perchè le mie manìe omicide sembrano quasi prendere il sopravvento. Stamattina, come ho messo piede fuori dal cancello, già avevo capito che il tragitto casa-negozio, sarebbe stato irto e insidioso, a partire dalla vecchia che attraversa la strada a un passo all'ora e che lo fa in diagonale, per prolungare la mia agonìa.

Dal benzinaio, una bionda rincoglionita a momenti mi viene addosso in un frontale perchè aveva deciso di uscire in contromano facendo lo slalom tra le pompe di benzina

Mi sparo 5 km in coda ad un trattore, per poi scoprire che il trattore era il minore dei mali, perchè dopo aver svoltato dalla parte opposta alla mia, la velocità di crocera non cambia visto che davanti a me c'è una Miss Mamma con pargoli saltellanti...ma non vanno a scuola sti stronzetti?

Arrivo in negozio e il "PortinaioTiOdioPortinaio", insiste ancora sul fatto che io debba tenere aperta la porta del retro perchè lui "non può mica sempre portarmi la posta passando dalla strada"...gne gne gne...
il suo cabinotto è a 5 metri accanto alla porta del negozio

ma sarà normale? La minchia di posta vengo a prendermela io, basta che non rompi più le palle!
Ho l'ufficio sul retro e lo lascio aperto per lui, cosicchè tutti possano entrare ed uscire a piacimento da un luogo dove ci son cose di poco conto come documenti e contabilità

indice e pollice Elenina, sii zen, inspira ed espira.

Finchè non entra l'ennesima cafona che probabilmente ha il culo in fiamme per non riuscire a pronnciare nemmeno una "ciao!"...ennò, va bene tutto, ma checcazzo, almeno il saluto...
Entra in silenzio...la saluto calcando volutamente la B di buongiorno, accenna un mezzo sorriso, fa un giro ed esce sempre a labbra serrate, come se il mio saluto l'avesse offesa
Penso: magari è straniera e al suo paese il saluto vale come un insulto

Così da dentro il negozio grido: Arrivederci, buona giornata, salve, salve...mi stia bene eh...'mbecille!

Perchè vada per la vecchia, passo la mano con la bionda del benzinaio, tanto quella prima o poi a sbattere ci va davvero, lascio correre Miss Mamma, col portinaio ci devo convivere più serenamente possibile, ma fanculo...quelle che non salutano davvero non le sopporto