L'uomo di oggi è piattola e complicato tanto quanto la donna. Se non fossi misogina, sarebbe quasi il caso di diventare lesbica.
Le fiabe che raccontavano di principi guerrieri, impavidi e coraggiosi infatti si son dimenticate.
Ora ci sono le donne eroine.
Le principesse non son più gracili e fragili con vestitini rosa e non è merito di un'affermata emancipazione femminile, ma il fatto è che ormai al principe guerriero non ci crede più nessuno.
Conosco più checche isteriche travestite da duri che alla prima pellicina che salta si prendono ventordici settimane di malattia, di uomini che sollevano pesi e non parlo dei pesi della palestra, quelli dove ci si specchia per guardarsi il bicipite, parlo di pesi da lavoro.
E mi viene la tristezza.
Mi viene tristezza nel vedere donne che superati i 30 anni pensano solo a come accasarsi. E ci riescono porca vacca!
Accalappiano l'uomo facendo finta di essere fantastiche, perchè loro sanno di non esserlo, sanno di essere delle stronze isteriche, ma sanno anche che vogliono un uomo, mica di fare la fine delle sfigate over 30 senza uno straccio di maschio al fianco!
Così il malcapitato finisce nelle grinfie di un'arpia, di una mantide religiosa pronta all'accoppiamento e alla distruzione dell'autostima maschile.
Bei ragazzi di un tempo, ridotti a mappina da femmine a caccia di sperma.
E poi li vedi...gli uomini che accompagnano mogli e fidanzate in fiera la domenica, quando potrebbero (e DOVREBBERO) stare a casa a bere birra davanti alle partite o alla formula uno o a un film porno (perchè tanto lo sanno che andranno in bianco...è scientificamente provato che se la donna compra perline, lana e decoupage come minimo la sera gli farà passare le pene dell'ìnferno),
Invece no...i rincoglioniti stanno lì, ai margini degli stand con: il suo cappotto, la sua borsa, la sua sciarpa, il suo cappello, i suoi pacchetti, magari mettici pure un paio di figlie e perchè no un topocane.
Lì con l'aria rassegnata a una vita infernale accanto a una donna alla quale non interessa se la domenica gioca la sua squadra del cuore.
Lei: Amore a me piace se condividiamo le nostre passioni, non ti stai divertendo?
MA TI SVEGLI PERDIOOOO?
Magari in settimana fai pure un lavoro triste da impiegato dove l'unico brivido è quando al bar trovi le lasagne per pranzo.
Infatti poi che succede dopo il matrimonio? Li vedi lievitare...e non perchè la moglie è una bravissima cuoca che prepara tutto il giorno manicaretti per il suo amato maritino, ma perchè il poveretto si ingozza ogni volta che può. Uomini gonfiati fino a scoppiare perchè è normale, l'unica gioia che gli resta nella vita è il cibo.
Fin quando LEI, non decide di...?
Lei: Amore, ho deciso, da oggi in poi sei a dieta!
Il terrore sul suo volto...l'uomo diventa una salma di sale...e a me viene da pensare:
MA ALLORA SEI PROPRIO UN PIRLA PATENTATO!
Perchè cosa farà il pirla? Per quieto vivere, per non sentire le fregnacce stridule della megera si metterà a dieta.
Così dopo qualche mese li rivedi...no, non dimagriti, peggio...APPASSITI, prosciugati, bianchicci e rugosi...
Io: Ma tuo papà si sente bene?
Lei: Ah no quello? Ah ah...quello è mio marito, non lo hai riconosciuto? Lìho messo a dieta, pensa abbiamo pure la stessa età, è sempre bello sembrare molto più giovane di lui!
E qui capisci quel'è il piano diabbolico delle donne. DISTRUGGERE MARITO!
