Forse mia mamma vuole farmi fuori...

Ieri...

mio primo giorno di dieta.
A pranzo ero a casa da sola, tutto è andato come doveva andare
Pomeriggio in negozio, bevo il mio tè delle cinque, senza morsi della fame nè voglie particolari arriva l'ora di chiusura. Torno a casa dal mio passatino di verdura.
Entro e capisco subito che qualcuno stava complottando contro me e la mia integrità alimentare!

Quella delinquente di mia mamma, sì, proprio lei...sapete cosa aveva cucinato?
Provate ad indovinare, vi sfido a dire la cosa più crudele!
Chi ben mi conosce potrebbe facilmente arrivarci...
Insomma, ve lo dico...quella criminale aveve mica fatto le POLPETTE?
Insomma vi rendete conto...le POLPETTE!
Una delle cose che più amo al mondo
E non quelle normali, quelle con anche le patate, le più buone in assoluto!
Converrete con me che questa è crudeltà!

Stamattina...

ha fatto di tutto per rallentarmi.

Esco dal bagno lavata, asciugata e stirata, vado in camera e mi mancava solo da indossare i vestiti già precedentemente preparati con cura (non succede mai, ieri sera mi sentivo pignola!).

Entro in camera e trovo mamma in preda ai mestieri compulsivi (da sbrigare nell'arco di mezz'ora...infatti camera mia non la fa mai, non capisco che le è preso stamattina, bah!), stava facendo il mio letto mentre parlava da sola.

Pareva che stesse ripetendo la lezione, invece prendeva nota mentalmente delle cose che aveva da fare. Effettivamente se le avesse scritte non le sarebbe bastato il rotolone regina
Mi chiedo spesso come riesca a far tutto, ma non so mai spiegarmelo.
C'ha i poteri

Comunque, stamattina per la prima volta ero tranquilla. Svegliata, docciata e preparata in perfetto orario, addirittura con un po' di anticipo! :O

Entro in camera e cerco l'appendino con su i vestiti...
Non c'era più!

Mamma: Ah non erano da lavare? Ho già caricato la lavatrice!

Io: Ma...ma...ma...in due minuti? Erano piegati e in ordine...cosa sei Super Mamma Lavatrice Flash?

Mamma: Cercati qualcos altro...io mo c'ho da fare...

M'infilo su cose a caso, ma mancavano i calzini...torno in camera e trovo lei che fa la selezione dei calzini buoni e di quelli cattivi. Regalo carbone.

Mamma: Ma com'è possibile che hai solo calze rotte? Guarda qua, guarda! Compratele! E queste manco le usi...perchè hai tutti sti collant nell'armadio che non li metti? E questo? Che oggi non c'ho tempo se no facevo una bella pulizia!

Per fortuna che non c'ha tempo, l'ultima volta che ha deciso di far pulizia tutte le mie cose preferite son andate perdute!

Insomma, son arrivata più tardi del solito nonostante fossi in anticipo di 20 minuti!

La signora vince il premio...

..domanda stupida nel momento meno opportuno.

Stamattina arrivo come sempre alle 9:30 spaccate.
Non so bene come faccio, ma a qualunque ora parto da casa, che siano le 9:00 o le 9:15, sempre alle nove e trenta minuti spaccati tiro su la saracinesca (poi entro, accendo le luci, chiudo e vado a bermi un caffè, ma questo è un altro discorso ).

Con il gelo, ahimè, sia la sbarra del portone che la saracinesca, si ghiacciano e io faccio uno sforzo sovraumano per aprirli entrambi.

Questa mattina...

proprio mentre mi preparavo per issare la dannata griglia ferrosa;

proprio mentre ero in posizione a gambe aperte, ginocchia piegate e mani ben salde al centro della claire;

proprio mentre mi riflettevo nella vetrina e parevo la figlia indesiderata tra un lottatore di sumo e un sollevatore di pesi...



...ecco che arriva una signora da dietro...

Signora: Ooooh, vediamo un po' la vetrina...

Io:

Prima issata (la più importante...perchè se riesci a tirarla su almeno fin sopra alle spalle poi spingerla in cima è una passeggiata. Il problema, come dicevo prima, è che col gelo le canaline si seccano e la prima spinta dev'essere decisa ed è decisiva, se sbagli quella, dovrai combattere poi con le emorroidi che ti spunteranno per lo sforzo successivo

Esattamente nel momento in cui cercavo di dare più spinta possibile, la signora incurante del mio sforzo e per nulla disposta a darmi un piccolo aiuto, mi chiede...

Signora: Ma fate bomboniere anche per comunioni?

Io col fiatone, le guance rosse, il cappello che ormai mi era sceso sopra agli occhi, la giacca tutta storta e...con in braccio la claire a solo un metro da terra, mi giro, la guardo da dietro i capelli molto educatamente le rispondo..

Io: No signora, le bomboniere le faccio solo per battesimi, cresime, matrimoni, lauree...ma per la comunione proprio no!

Riesco ad issare fino in cima la dannata saracinesca...

Signora: Beh...ma ci sarà qualcosa che va bene anche per la comunione. Passerò con calma!

Ma li stamortacci tua, se un negozio fa bomboniere, secondo te le fa solo per un tipo di cerimonia?
E poi...lei passerai con calma? Perchè adesso andava di fretta signò? La vedo proprio che sta correndo!

Arrrgh!

Elenina Non Dovresti Avere un'Opinione su Tutto...

...e se proprio ce l'hai, tienitela per te, non è il caso di esternarla al mondo!

Signora entra in negozio con a seguiti nuora e nipotina.

Signora: Vorrei...ehm, vorremmo...vedere delle bomboniere per la mia (ehm nostra) piccolina.

Nuora:

Io: O-ok...

Comincio ad illustrare le novità e le varie proposte...

Signora: Scusi se la interrompo, ma io avrei in mente qualcosa di più...sostanzioso, insomma non solo il sacchettino...

Nuora: A me questi piacciono molto invece...non sono i soliti sacchettini, hanno tutte le frasi e la confezione è bellissima!

Io: Beh...diciamo che sono meno impegnativi dell'oggetto. Insomma i vari angioletti hanno stancato, per non parlare dei Thun che costano un sacco e, scusate, ma a me fanno anche schifo!

Signora:

Nuora: ahah erano quelli che voleva prendere lei...gli angioletti Thun! Ah ah! Anche a me fanno schifo! Grazie!

Io: Arrivederci signora

Io mi domando e dico...

...da quando gli americani possono azzardarsi a parlare di cibo?
Da quando possono azzardarsi a parlare di alta cucina, cibo sano e cose buone da mangiare soprattutto!
C'è stato questo BOOM negli ultimi 2/3 anni di reality su chef e pasticceri, tutti format provenienti dall'America.

No, dico...vi pare normale?

Vada per Hel's kitchen, che credo esser stato il primo...era pure divertente con Gordon Ramsay, ma appunto, era divertente perchè lo chef s'incazza e insultava chiunque. In quello son bravi gli americani, ma NON A CUCINARE PERDIO!

Inoltre ogni volta salta fuori il nome di un pesce...oh, io non ho mai sentito parlare di halibut così mi son informata ed ho scoperto essere un tipico pesce californiano, ma ragazzi...fa schifo!
Non è un figaccione abbronzato che fa surf, pare una sogliola transgenica.
E' gigante e nero, a volte a pois...riconducibile al nome di halibut ci son diverse specie di pesce facente parte della famiglia dei Paralichtys californicus...ed eccolo!



Porca puttana, FA SCHIFO!
Pensate ad averlo nel piatto!
Mi fa meno impressione il pesce a tre occhi dei Simpson, forse quello lo mangerei più volentieri.
Ma qui ammetto la mia ignoranza, insomma, magari poi ha un sapore super buono che, anche se a vedersi fa veramente schifo, poi è una prelibatezza...

Ok, lasciamo stare gli chef...ma vogliamo parlare DEL BOSS DELLE TORTE?

Insomma, se proprio vogliamo parlarne, ne parlerò!
Sto pirla fa delle sculture con pan di spagna e glasse di ogni tipo e genere.
Ma brutto rincoglionito, usa la creta almeno non rischi di avvelenare le persone!
L'altra volta ho visto una puntata in cui creavano una torta a forma di auto a dimensione naturale.
Ora vorrei sapere...a che pro?
Nessuno se la mangerà mai perchè "troppo bella", quindi perchè sbattersi tanto con la glassa e i colori alimentari?

Io m'immagino a mangiare una cosa del genere, ricoperte con qualunque cosa zuccherosa per renderla bella, ma al sapore ci pensano mai?
Inoltre sta puttanata della decorazione delle torte è mica diventata una moda? Un hobby?
Nelle fiere che faccio io c'è lo stand che vende tutto il materiale per fare ste puttanate.
Fanno pure i corsi!
Solo io credo che sia folle?