5 Cose Che Amo di Me

1. Il mio ALTRUISMO: 

son la regina degli altruisti. Faccio continue opere di bene. La mia attività preferita è la classificazione degli scemi.
Vedo gli imbecilli e gli dico:

"Hey tu...ehm, Coso...lo sai che sei proprio un inetto, un imbecille, un senza cervello! Ora va disperditi ma non riprodurti, passa dal retro che per te è pronta la castrazione chimica e una vasectomia gratuita giusto per stare sicuri." Io tengo alla preservazione della specie SCEMO, ma è la loro riproduzione è da tenere sotto stretto controllo.

2. La mia AUTOSTIMA: 

Proporzionalmente legata agli scemi. All'aumentare degli scemi che conosco, aumenta anche lei. Se anche voi avete uno scemo per casa, non abbandonatelo sul ciglio dell'autostrada, potrebbe tornarvi utile nei giorni di sconforto...Tornate a casa dopo una giornata di frustrazioni? Non avete passato un esame? Il vostro indice di gradimento è colato a picco perchè a lavoro è arrivato un nuovo genio? Amici, se avete uno scemo per casa, la vita vi sorriderà proprio nell'istante in cui aprendo la porta lo/la vedrete alle prese con un cacciavite mentre cerca di aprire un barattolo di pelati. 

3. La mia indiscussa MAGNANIMITA': 

Se vedo uno scemo in difficoltà NON LO AIUTO. Deve spremere quel suo unico neurone rinsecchito, allevarlo, arrivare a un livello di scemenza quantomeno umana. 

4. La mia COERENZA: 

Non faccio differenze tra scemi, per me sono tutti uguali e li tratto tutti allo stesso modo.
DA SCEMI.
Se si avvicinano non li scanso, loro son convinti d'essere magari dei fighi, dei geni del male, delle gnocche eccentriche, in realtà son solo scemi vestiti a festa, fargli credere di essere fighi/e e pomparli può cambiare di molto le mie serate...
Li posso poi ammirare ballare con convinzioni in mezzo a piste vuote, indossare cose improponibili, dire frasi imbarazzanti alle bariste tipo: "Ciao, io sono Bla, sono una leggenda in questo locale, te sei nuova di queste parti? Non t'ho mai vista!" e scoprire che è la proprietaria da 10 anni...

5. La mia DISCREZIONE. 
Se avvisto uno scemo non lo indico, potrebbe spaventarsi o pensare chissà cosa...
mi limito ad girargli intorno, basta poco per accertarsi che lo sia realmente...

Basta aspettare qualche secondo e inizieranno a parlare loro, o a te direttamente o sfoderando un fantastico iphone con cover improponibili e suonerie inascoltabili e, parlando ad alta voce, sentirai tutta la sua conversazione dove salta fuori che:

* organizza eventi;
* fa il dj;
* fa serate (generiche);
* lavora in un locale (sempre generico);
* studia marketing comunicazione sarcazzo cosa;
* fa shopping solo a Milano;
* porta occhiali da vista finti;
* ha una fi.ga per le mani;
* ci sta troppo dentro...
* ha fatto un servizio fotografico da mettere su facebook (emmiraccomando guardalo e metti mi piace zio!)

ecco, questo è uno scemo vero. Uno di quelli da mettere nel retino. Per avvicinarlo basta poco. L'importante è che lo riusciate a catturare quand'è distratto e non in serata.

Uomini e Donne Cani e Gatti

Snocciolerò un'altra mia brillante teoria su uomini e donne. 
Gli uomini sono come i cani, le donne come i gatti ed è per questo che le donne mi stanno sulle pall.e.  
Ok, sono arrivata subito alla conclusione senza spiegare, ma questa è la tesi che vorrei sostenere in questo post. 

Parlando con un amico è saltata fuori la classica frase: perchè noi maschietti pensiamo solo alla f..a! 

VERO, ma è assolutamente FALSO pensare che le donne non pensino anche loro solo al ses.so, semplicemente sono molto abili a farvi credere di essere dei maniaci infoiati. 

Esempio... 

Donna vestita di tutto punto, con scollatura al punto giusto, gonna corta o pantalone attillato, tacco 12, truccata e parruccata per bene. 
L'uomo medio che fa?  
Le primissime due cose... 
senza pensare, le guarda tette e cul.o. Ed è giusto!  
Hai vinto amico, non sei un maniaco povero ometto mio!  
è la tua natura e la donna lo sa fin troppo bene! 

Lei si sarà vestita così solo per il suo intimo piacere di ammirarsi allo specchio e nel riflesso delle vetrine?  
Certo che no!  
Forse s'è vestita così per farsi fare i complimenti dalle amiche che mentre le dicono quanto sta bene, pensano ma va sta zoccola come va in giro e pensando a questo scatta l'invidia. L'invidia nel sapere che quella sera non saranno loro al centro dell'attenzione dei maschietti, che loro non attizzeranno nessuno finchè Miss Ho Raccolto Un Tuo Occhio Nella Mia Scollatura e l'Altro sul Mio Culo andrà in giro lasciando dietro sè scie di profumo. 
E quelle scollature e tacchi, quell'invidia femminile tradotta in termini maschili cos'è se non VOGLIA DI C...O? 

Ma la donna non lo ammetterà mai.Lei anima pura!  

Non vi dirà mai che nelle fredde notti d'inverno ulula anche lei alla luna piena, non vi dirà mai che se esce svestita è per portarsi a casa una salsiccia con attaccato un uomo, non vi dirà mai che le piace quando le guardate la scollatura, ma vi farà talmente tanto impazzire lanciandovi segnali discordanti che voi andrete a casa in bianco e lei pure. 

Certo! Perchè se lei non vi salta addosso, quello che ha fatto fino a quel momento è stato provocarvi per respingervi e darvi dei maniaci e tutto solo perchè? 
Perchè la donna non ammetterà mai d'essere affamata tanto quanto l'uomo.  
E se lo ammette è na zoc.cola!  

E poi diciamo che a sfavore dell'uomo gioca l'evidenza del fatto. 
Se un uomo si eccita la donna oltre ad immaginarlo...beh, spesso lo vede pure...e lì è tutto in discesa per lei. 

Per questo l'uomo è come il cane. Il cane quando è felice di vederti ti fa le feste, salta, sbava, scodinzola...il gatto si limita a strusciarsi per 5 secondi sulla vostra gamba e poi va a leccarsi altrove. 

UOMO=CANE 
DONNA=GATTO 

NON FA NA PIEGA! 

Un po'di me...

Se sei a dieta...NON DIRLO A NESSUNOOO!

Perchè le persone che si mettono a dieta diventano monotematiche? 

La cosa non dipende solo da loro, ma anche dalle persone che le circondano... 

Io ho dovuto dichiararlo per forza di cose, quando al pub hanno cominciato ad andare male gli affari, ho dovuto vuotare il sacco... 

"Ebbene sì, è da agosto che bevo solo succhi di frutta 100% POMPELO senza zucchero!"  

* Ah sei a dieta? capita  
* Cosa mangi? cibo  
* Quanto mangi? tre volte al giorno?  
* Quanto hai perso? un po' di ciccia...così 
* Se me la passi provo a farla anch'io...ma è dura? no, mavà...se ti piace la verdura scondita  

Poi una volta finite le domande cominciano a raccontarti di gente che conosce gente che ha perso mille mila kg in sette giorni nei modi più disparati... 

* Mio cuggino ha perso 30 kg in 3 giorni andando da un tizio che lo ipnotizzava. Cioè, lui era convinto di mangiare, tipo Matrix.  Poi però li ha ripresi tutti.  

* Il fratello del fidanzato della mia ex ha fatto la dieta della pasta. Mangiava solo pasta, anche a colazione. è andato avanti così per due mesi...poi ha scoperto d'essere intollerante al glutine ed è morto  

* La sorella dell'amica di un amico di un mio amico ha fatto la dieta dell'acqua. Ha perso un sacco di kg, ora non so se 30 o 40, ora fa la modella per armani.  

Per poi passare al suggerimento di ricette dietetiche con ingredienti mai sentiti in vita mia, verdure impronunciabili che arrivano da paesi sconosciuti. 

* No devi troppo provare la parmigiana si Seitan. Non puoi capire quant'è gustosa. Questa ricetta me l'ha data quella GRAN VEGANA della moglie del capo di mio cugino che vive in Papasia.  
Mah io mangio le melanzane grigliate...le hai mai provate? Son quelle viola...presente?  

* Ma scusa sei a dieta e non hai comprato il ricettario di Kate Moss? 
Chi è? La cocainomane che passa tra le fessure del parquet? cit.  

* Ma tu lo sapevi che se sei a dieta devi mangiare colorato? I colori aiutano a...a...non so bene a cosa, ma me l'ha detto il fratello adottivo della mia vicina di casa defunta che passa tutta la giornata sui canali dove fanno vedere i ciccioni americani che fanno le diete.  
Volevo farmi un'insalata mista con pomodori, zucchine, cipolle di tropea, ma manca un tocco di blu, provvederò a cacciare un puffo, l'azzurro non l'ho ancora assaggiato 

E poi arriva il Principe Azzurro...

L'uomo di oggi è piattola e complicato tanto quanto la donna. Se non fossi misogina, sarebbe quasi il caso di diventare lesbica. 

Le fiabe che raccontavano di principi guerrieri, impavidi e coraggiosi infatti si son dimenticate. 

Ora ci sono le donne eroine. 

Le principesse non son più gracili e fragili con vestitini rosa e non è merito di un'affermata emancipazione femminile, ma il fatto è che ormai al principe guerriero non ci crede più nessuno.

Conosco più checche isteriche travestite da duri che alla prima pellicina che salta si prendono ventordici settimane di malattia, di uomini che sollevano pesi e non parlo dei pesi della palestra, quelli dove ci si specchia per guardarsi il bicipite, parlo di pesi da lavoro. 

E mi viene la tristezza. 

Mi viene tristezza nel vedere donne che superati i 30 anni pensano solo a come accasarsi. E ci riescono porca vacca! 

Accalappiano l'uomo facendo finta di essere fantastiche, perchè loro sanno di non esserlo, sanno di essere delle stronze isteriche, ma sanno anche che vogliono  un uomo, mica di fare la fine delle sfigate over 30 senza uno straccio di maschio al fianco! 

Così il malcapitato finisce nelle grinfie di un'arpia, di una mantide religiosa pronta all'accoppiamento e alla distruzione dell'autostima maschile. 

Bei ragazzi di un tempo, ridotti a mappina da femmine a caccia di sperma. 

E poi li vedi...gli uomini che accompagnano mogli e fidanzate in fiera la domenica, quando potrebbero (e DOVREBBERO) stare a casa a bere birra davanti alle partite o alla formula uno o a un film porno (perchè tanto lo sanno che andranno in bianco...è scientificamente provato che se la donna compra perline, lana e decoupage come minimo la sera gli farà passare le pene dell'ìnferno), 

Invece no...i rincoglioniti stanno lì, ai margini degli stand con: il suo cappotto, la sua borsa, la sua sciarpa, il suo cappello, i suoi pacchetti, magari mettici pure un paio di figlie e perchè no un topocane. 

Lì con l'aria rassegnata a una vita infernale accanto a una donna alla quale non interessa se la domenica gioca la sua squadra del cuore.

Lei: Amore a me piace se condividiamo le nostre passioni, non ti stai divertendo?

MA TI SVEGLI PERDIOOOO?

Magari in settimana fai pure un lavoro triste da impiegato dove l'unico brivido è quando al bar trovi le lasagne per pranzo. 

Infatti poi che succede dopo il matrimonio? Li vedi lievitare...e non perchè la moglie è una bravissima cuoca che prepara tutto il giorno manicaretti per il suo amato maritino, ma perchè il poveretto si ingozza ogni volta che può. Uomini gonfiati fino a scoppiare perchè è normale, l'unica gioia che gli resta nella vita è il cibo. 

Fin quando LEI, non decide di...?

Lei: Amore, ho deciso, da oggi in poi sei a dieta!

Il terrore sul suo volto...l'uomo diventa una salma di sale...e a me viene da pensare: 

MA ALLORA SEI  PROPRIO UN PIRLA PATENTATO!

Perchè cosa farà il pirla? Per quieto vivere, per non sentire le fregnacce stridule della megera si metterà a dieta. 

Così dopo qualche mese li rivedi...no, non dimagriti, peggio...APPASSITI, prosciugati, bianchicci e rugosi...

Io: Ma tuo papà si sente bene?

Lei:  Ah no quello? Ah ah...quello è mio marito, non lo hai riconosciuto? Lìho messo a dieta, pensa abbiamo pure la stessa età, è sempre bello sembrare molto più giovane di lui! 

E qui capisci quel'è il piano diabbolico delle donne. DISTRUGGERE MARITO!

ciiiis (sorridi che arrivano a prenderti)

Mi son veramente fracassata le palle di sentire i soliti discorsi. 

Tutti si permettono di avere un'opinione su tutto, perfino sulle mie mutande senza che le abbiano nemmeno mai viste. Mi piace portarle bucate e sgommate, hai problemi?  
Si che hai problemi, ne hai un sacco, ma davvero tantissimi.  

Mi ritrovo sempre a chiedere agli altri come stanno...oh ci fosse na volta che gli va bene qualcosa.  
Fai qualcosa tesoro mio, buttati da un ponte! Se la vita è solo pena, metti fine a sto supplizio eccheccazzo!  

Una volta è il lavoro che non c'è, poi c'è ed è troppo, poi è troppo, ma la paga è bassa, poi la paga va bene, ma ci si rompe i coglioni, poi la paga va bene, non ci si rompe i c.oglioni, ma l'ambiente non ti piace. 
Insomma si può sapere che caz.zo vuoi dalla vita?  

Ah certo, se non è il lavoro ad andar male, allora è la vita sentimentale. 
Mi ha lasciato, l'ho lasciata, non so cosa voglio, forse non lo voglio, però sto male, e piango sempre, e frigno, ma devo essere forte per lui per me, per loro, per i morti in paradiso caz.zo, 

Tutte le pene del mondo se le accollano loro. 
Senza contare che come t'azzardi a dire mezza cosa te, è di certo una cazzata, ti stai lamentando per niente e ce ne hai sempre una...mica come loro, che hanno tutti i problemi del mondo...eh.Ma perchè??? 
Perchè se non hai niente di cui lamentarti, stai così male? 
Perchè non puoi per un giorno essere felice? 
Si può essere sereni anche col raffreddore e qualche collega spacca maroni lo sapete? 
Sapete che il raffreddore non è mortale vero? 

Sapete che lo stress lo è invece? Beh, mi state stressando...se dovessi per caso morire domani, voi sareste i miei assassini.

E ma come sei...

...come sono cosa?  
Irascibile forse?  
Chi io? Guarda che ti sbagli, non lo sono per niente  
Sono solo di un altro pianeta  
Ormai ne sono sicura, è l'unica spiegazione perchè certi comportamenti umani per me sono incomprensibili  
Quindi non è il mondo quello strano, ma io a pensarla sempre diversamente. 

Tipo: 

* Quando al mattino vado a bermi il caffè al bar, se vedo che c'è ressa, ordino, aspetto il mio turno e quando il caffè è pronto lo prendo e mi sposto lasciando libero il bancone per chi deve ancora ordinare, non mi impianto con i gomiti alti sul bancone ostruendo ogni tipo di appoggio per chiunque altro perchè devo bermi il cappuccino con una lentezza disarmante, spizzicando di tanto in tanto la brioches e spolverando continuamente il trench sia mai che qualche briciola rimanga accidentalmente su.  

A quanto pare sul pianeta Terra però funziona così... 
Miss Chiappastretta sorseggia il suo cappuccino con indosso l'occhiale da sole e se ne strafotte delle buone maniere, però ci tiene ad essere pulita e stirata. Fare la cafona antipatica con la faccia da cazzo sì, ma le briciole addosso proprio no eh  

* Sto facendo manovra per entrare nel portone in una zona pedonale (dove ho il permesso di transitare) e le persone mi guardano come se stessi violando la loro privacy mentre camminano come degli imbecilli senza capire dove stanno andando. 
Con tanto di retro inserita mi si piazzano prima dietro, vedo che non capiscono e provo a far la manovra meno ampia, andando leggermente avanti, così la signora s'incazza  

Signora: E ma insomma, si può sapere cosa sta facendo? Questa è una zona pedonale!  

Io: Uhm, mi scusi essere umano non definito, sul mio pianeta questa si chiama M A N O V R A, quello è un P O R T O N E e io devo metter dentro questa strana cosa chiamata A U T O M O B I L E. Sul mio pianeta la usiamo anche per schiacciare i rompicoglioni  

* In quel posto infernale che gli umani chiamano IKEA, la domenica mattina.  
Lo so scema io, ma ho un giorno libero a settimana e una casa da finire d'arredera con un budget ridotto... 
Entro per cercare 4 cazzo di sedie. 
La mia idea (folle) era quella di entrare, raggiungere il reparto sedie, sceglierle, prenderle e portarle a casa. Tempo stimato nella mia mente 45 minuti (viaggio fino a Corsico compreso) 
Una volta dentro ecco ciò che mi attendeva: 

persone sdraiate in letti e divani letto, altri che aprivano cassetti in cucine di ogni genere cercando anche di farsi un caffè, altri ancora sedevano in salotti pre allestiti, molleggiandosi sul culo per testare la resistenza delle molle, bambini urlanti che s'arrampicavano su ogni genere di supporto, per poi mangiare tutti insieme appassionatamente del cibo improponibile al "ristorante" IKEA. 
Mi son chiesta ripetutamente se avessero una vita sociale all'infuori di quel posto infernale o se davvero vivono lì tutta la settimana, cambiando location a giro... 

La famiglia Rossi per questa settimana s'aggiudica la cicina Lyndingo, affrettatevi a traslocare! 
 

Che strano pianeta il vostro!